Aburrimiento Posmo.

No sé si de algo sirva aun escribir, hay tanta información dando vueltas en este mundo posmo que poco a poco toda sutileza va perdiendo el significado, incluso escribir, incluso la inmortalidad se vuelve efímera, mortal, o inmortal como cualquiera de las demás cosas que se mantiene, que no perece, pero que se vuelve basura en el cúmulo de información que no se lee.

De vez en cuando siento vacíos, hay libros que leo pero que no me llenan y que los termino para no dejarlos a medias y poder decir en alguna conversación poco interesante que los leí y que se de lo que hablan, eso también me produce vacío, también a perdido sentido para mi, hoy hablo menos y escucho mas, y muchas veces me aburro de lo que habla la gente, lo que también me produce cierto vacío.

¿Hay algo más grande que un orgasmo? ¿O lo que he sentido como orgasmo es realmente un orgasmo? Creo que lo he sentido un montón de veces, innumerables , pero realmente no sé si es lo que creo que es, a veces también me aburren, el organismo es la misma sensación una y otra vez repetida, independiente de que sea con hombres o mujeres diferentes, los sentidos se me han ido agotando…

¿Y la marihuana? Me gusta, lo más que me gusta y que me produce felicidad es comer algo que deseo después de haber fumado, le dicen el bajón, es el atracón bulímico donde todo es rico, delicioso, maravilloso y feliz, luego es letargo, ese letargo también me aburre, me da sueño.

¿Y las putas? Las putas me encantan, hay unas exóticas que aman con un rostro entre melancolía y amor doloroso, con ellas es con las que el vacío se me hace mas inmanente, ellas me aman de mentira y yo también, hago como que las quiero , ellas hacen como que me quieren , pero no, no nos conocemos, y a través del condón ni se juntan los fluidos, así que más falso todavía, rara vez alguna me da un beso con lengua apasionado, la mayoría de las veces se siente desganado, siento un vacío que se arrodilla frente a mí.

¿y la familia? Dicen que la familia es lo más importante, yo quiero a mi familia, pero solo puedo debelar una parte de mí, la parte que espera y de la que ellos gustan, solo mis éxitos, el duelo por malas inversiones amorosas me lo trago, cuando lloro por hombres y mujeres lo hago en la noche sin público, mi bohemia se queda tras la puerta, y su mirada frente a la vida es tan reducida que me aburro, es el núcleo de la neurosis y del deber ser, los quiero, pero no quiero ser como ellos, es lo único que tengo claro, y tengo un vacío, siento que realmente no me puedo comunicar con ellos, vivimos en la misma casa, pero en otros mundos, ni siquiera paralelos, son inconmensurablemente opuestos.

Y el escribir : Sin Comentarios.