Cosas que pasan de Verdad

2012-01-21T06:19:00.000-08:00

porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
( Gioconda Belli)

Me desprendo, poco a poco me voy desprendiendo y comienzo a convertirme en mí, en mi vagabundaje solitario y pensamiento Incoherente, algo que asumo plenamente, lo mismo que hace algún tiempo trate de maquillar, con discursos perfectos y disciplina intachable.
Como buena estudiante de psicología, buena mujer y buena hija, deje de lado mi inconsistencia natural, ese revoltijo pleno de cosas que soy y que abandoné por una deseada aceptación insípida, por ser gusto de los demás, por cumplir con requerimientos agónicos, por íntegra, por figura admirada.
Pero hoy desecho todo aquello, y como dice Gioconda, también la aborrecida aceptación mundial.
Me libero de los otros sin dejar de amarlos aunque sea un momento, me desheredo de las exigencias bien cumplidas y me entrego a la falla, al error, me entrego a mi humanidad defectuosa y soy más feliz, desheredo a los demás de sus futuras conductas que podría aprobar o desaprobar, y aun así los amo, me entrego al sentimiento que me alberga y que hace que mi corazón explote, me entrego a la dicha de esta felicidad mal lograda, cuestionada y fallida, dejo de lado los vicios que me atan a una supuesta perfección innata, y recorro todo los caminos del error y me convierto en un ser aún más feliz, odio la latencias y todos los espacios muertos del no sentir, me hago mía liberando a otros, soy capaz de comprender y amar y me convierto en un ser tremendamente dichoso.

Repito y repito/Repito y Repito

2012-01-04T20:13:00.001-08:00

Somnolienta, paseo largo rato en mi bicicleta vieja, heredada por generaciones olvidadas. A veces camino a su lado, llevándola a pie con mis manos llenas de callos, otras veces me subo a ella y pedaleo con fuerzas invocando el fin

2011-12-25T08:16:00.000-08:00

Hace unos segundos no existía... Ahora si.

2011-12-23T16:37:00.000-08:00

No me arrepiento de nada
Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
—ellas habitando en mí queriendo ser yo misma—
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
—en horas de oficina—
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

GIOCONDA BELLI
me llegas al ùtero.

2011-12-18T13:21:00.000-08:00

Las penas del amor simbiótico

La tangible realidad y toda la carga moral, desde que Eva salió de la costilla de Adán, nos subyace a adquirir confusos patrones de comportamiento sin sentido, ilógicos, en torno a lo que se entiende por amor.
Las ansias de vínculos fusionales y la culpa frente a detalles de la vida, nos someten a una vida infeliz, prejuiciosa y hasta auto flagelante, donde a veces la culpa aparece como un misterio sin resolver.
La práctica sobre las formas vinculares del amor son un bazofia, los celos, las confusiones y el deseo de poseer, son infecciones que enferman nuestra alma, amar se mal entiende, la posesión una instancia segadora, la libertad, el miedo de perder al objeto.
Es fácil caer en el navío de la locura, es fácil caer en las penas del infierno terrenal, el fácil querer adueñarse de un alma misteriosa, desprender a esta alma de su fulgor. La decadencia de la humanidad nos incita a adormecer la belleza de la vida que se ama, de cortarle las alas, de no querer dejarlo ir, se nos enseña a amar por convención, lo que vuelve todo más confuso, más cruel, más doloroso.
Se nos enseña que es lo que tenemos que sentir frente a determinadas situaciones, se nos enseña la flagelación violenta hacia el otro si sus decisiones o conductas traicionan nuestro ego, nuestro narcisismo. Nos miramos al espejo para luego indicar a los demás como ellos deben de actuar frente a nosotros.
Se nos enseña a sentirnos vacios y a creer que el vacío existencial viene de ante mano, por lo menos inmediatamente después del corte del cordón umbilical ¡qué hecho más violento si nuestra existencia se sustenta de la simbiosis junto a un otro!
A veces la vida nos hace desear de forma simbólica una fusión de siameses , lo imposible se nos exige aunque su existencia sea absurda; tu cabeza, mi cabeza, un mismo cuerpo, tu pene es mío, tu vagina me pertenece, puedo tocarte un seno con mi mano derecha mientras me masturbo con la izquierda , te chupo una teta y siento que no siento nada, porque sentir nada es sentirse bien, apacible, seguro, intocable, me acurruco en tu pecho y es como ser de nuevo una guagua de pecho, cierro los ojos y desaparezco en tu mirada, la vida es cruel cuando no te tengo cerca, la vida es cruel cuando el mundo te hace desaparecer, cuando la ciencia triunfa y hace posible que pueda nacer, que pueda despegarme de ti como si esto fuera un logro.
Como si el logro de despegarme de tu vientre y tener que enfrentar esto sola fuera madurez e independencia.
Ahora soy un coagulo de sangre que alguien tira por el wáter de algún bar rancio, soy la felicidad de una mujer que me ve y celebra que no hay embarazo, que no voy a hacer más que el ente que materialmente alcance a ser.
Ahora soy un coágulo de sangre en el pico de una gaviota, la cual dará de comer de mí a sus gaviotitos, luego seré vómito, luego volveré a nacer.
Esa es la posibilidad que me da la vida, volver a nacer cada vez como si fuera una constante reencarnación, me despego de tu vientre, me despegan de ti, vivo y luego muero. Soy una célula, soy un ovulo fértil, puedo dejar de sentirme sola cuando lo desee, puedo juntarme con un espermiecito amigo y volver a nacer , y volver a desprenderme y comerme ese cordón umbilical que me hace tan dependiente de ti, puedo dejar mi fijación, puedo volverme virgen cuando quiera, puedo engendrar cuando lo desee, puedo seguir escribiendo lo que se me viene a la cabeza, puedo cambiarte por un personaje que nazca de mi imaginación, que se parezca a ti, que se llame como tú, pero que sea otro, un personaje creado por mí para luego yo crearme de él, puedo ser otra persona, me puedo colocar una peluca y ser stripper , puedo alimentarme de tu recuerdo y hacer la muerte con otros hombres pensando que eres tú, podría ser capaz de hacer todo eso, pero no quiero, por que las penas del amor simbiótico me han enseñado…

Un Saludo a todos mis amores simbióticos, a todos los amé, simbióticamente
La Autor

2011-12-11T05:54:00.000-08:00

Malú Urriola, me llegas profundo en el corazón

2011-12-04T15:38:00.001-08:00

Puerto Montt

Cuando desperté, tenía los ojos hinchados, me había quedado dormida llorando, ni siquiera podía abrirlos. Me miré en el reflejo de mi espejo de mano. Me di pena.
Me vestí lo más rápido posible, tratando de no mirar a nadie, pensando que de esa forma nadie me observaría, él se encontraba acostado a mi lado, no podía mirarlo, el daño había sido tan grande que me asqueaba la sensación, el lugar se volvía nauseabundo, el dolor me mareaba, eché en una mochila las cosas necesarias y camine lo más rápido, queriendo volverme invisible, sentía vergüenza, rabia, dolor, y lo peor, es que me sentía como una niña en una ciudad desconocida.
En la calle llovía, hacia frio, me puse unos lentes de sol, no podía salir a recorrer la ciudad con aquel par de ojos inyectados en sangre, hinchados, como si me hubieran golpeado, él no me golpeo físicamente, pero si hizo relucir en mi alma un dolor, una herida mucho más profunda que cualquier golpe, desde ese momento mi alma albergaría un sentimiento que me perseguiría por largo tiempo.
Camine por Puerto Montt sin rumbo, siempre había querido conocer aquella ciudad, ciudad que ahora odiaba, la odiaba porque estaba lejos de mi hogar, ahora puerto Montt era una ciudad que dolía, desde ahora aquella ciudad era un mal recuerdo, vivido y aun presente, un mal recuerdo.
Me encontraba envuelta en una situación que no entendía, en un lugar que no era el mío, sola, él me había dejado sola, desgarrando las últimas ganas y haciendo consciente el infierno que me depararía el futuro amándolo a él.
Caminando bajo aquella lluvia helada y brisa tibia de costa, me sentía como una niña abandonada, sentía el desamparo a cada paso, me avergonzaba de mí, de mí y de mi estupidez, de mí y de mi desgano. Las ciudades se vuelven eternas y vuelcan toda su miseria cuando ya no existe escapatoria, ahora pienso, la salida debía de haberla hecho en aquel momento, haber agarrado mi mochila y haber huido para siempre, pero lamentablemente la extraña sensación de sentirme una como una niña, ahogaba las ganas de emancipación, amarraba la libertad a cadenas invisibles, cadenas muy difíciles de romper.
¿Qué es lo que podía haber hecho en aquel momento?, las imágenes de la noche anterior se volvían acuosas y me causaban ganas de vomitar, pero me daba pena, me daba pena él, me daba pena él y el amor que irracionalmente sentía por mí, sentía pena, porque en ese momento comenzó a gestarse un odio irremediable, un odio irremediable hacia él y hacia mí, un odio escondido en mis mutismos, que carcomería todos los restos de un supuesto amor, que desde aquella fecha en adelante se haría presente.
Un odio escondido a través de la misericordia, a través del amor cristiano, a través de la culpa, a través del no sentir, del no deseo.

2011-11-08T07:25:00.001-08:00

No hay modo de escribir correctamente poesía

Me albergo en la existencia de aquellos que aman y odian escribir, como existen otros que odian y aman el sentimiento que les provoca la música o artistas que aman mojando el pincel con su lengua sintiendo las dos cosas a la vez. Sé que existe alguien que espera ese rinconcito apartado de la humanidad para luego salir radiante, corriendo hacia un mundo aventurado, absorbiendo la vida como un trago de whisky y que luego vuelve a ese rinconcito iluminado a desintoxicarse de la línea férrea de la humanidad, pero que no necesariamente desfallece en el jardín, estoy convencida que se necesitan de soledades para inspirar y expirar el humo de una ciudad viva que se adormece y se destruye engendrándose a sí misma.
La ciudad también es un lugar que amo y odio al mismo tiempo, una dialéctica infinita que me entrega y arrebata personas y objetos que se van amontonando lejos de las calles por donde ahora transito. La ciudad hace que me sienta ciudad, el campo hace que me sienta ciudad, el silencio y la quietud hace que me sienta ciudad, si me preguntaran que fui en una vida pasada, creo que diría que fui una ciudad, una ciudad agolpada y llena de bulla en esencia, que a veces se arrastra a la melancolía queriendo dejar de ser ciudad sin poder hacerlo, convirtiéndose la quietud en una proeza casi imposible, privilegio de pocos.

2011-10-15T20:47:00.000-07:00

Sábado en la Noche

Esta es una de aquellas noches oscuras. Si la noche en vez de luna estuviera llena de luz, igualmente seria una de aquellas noches. El bar de la esquina se encuentra cerrado, lo que resulta de mal augurio para una boca amarga y seca.

Estoy cansada, tengo el cuerpo cortado, en este momento no tengo ganas de hacer nada, aunque las ganas de nada signifiquen quedarse boca arriba tragando el aire seco de una pieza viciada, pensando más de la cuenta, imaginándose escenas inexistentes, sintiendo celos de nadie, que se yo, ganas de nada. Mierda.

Es sábado en la noche, demasiado temprano para decidir ir a la cama, demasiado tarde para animarme a salir a cualquier lugar, en estos casos es cuando la mejor opción es siempre tomar un baño caliente, aflojar los músculos, arrojarse a la desnudez bajo un chorro cálido, acogedor, penetrante. Masajearme el cráneo con la espuma del shampoo, bajar mis manos y masajear todo mi cuerpo con la misma intensidad hasta llegar a mi pubis es algo que me tranquiliza, en un baño a medianoche la soledad nunca es abrumadora, la mente siempre se encuentra en otra parte, un lugar lejano que está dentro de uno, donde no se visualiza nada. Algunos llaman a este estado no pensar, yo prefiero creer que es un pequeño viaje.

Luego de la ducha, observo mi cuerpo aun con gotitas de agua refalando y pienso en el paso del tiempo, miro todas mis marcas e imperfecciones, moretones, rasguños, quemaduras. Marcas que quedan pero que no duelen, puede ser que nunca hayan dolido, puede ser que exista un pequeño deleite sadomasoquista en mi, el cual no temo en asumir.

Elijo la opción número 3, me pongo unos jeans y la polera negra que uso casi todos los días y salgo a caminar, el aire está fresco, el no usar sostenes hace que mis pezones se pongan duros a medida que avanzo la caminata, algo que de un tiempo a esta parte a dejado de importarme, como muchas otras cosas, me siento libre y desprendida de todo un poco, lo que se vuelve un símbolo a la hora de no usar ropa interior.

Extraigo la cola de un caño que encontré en mi pantalón, regalo que una amiga me hizo para el día de mi cumpleaños, fumo en paz y siento que salir fue la mejor decisión. Siempre cuando fumo mi mente vuelve a su centro, pienso más claro y mejor, pienso realmente en las cosas importantes, las pendejerías se quedan en casa junto a mi osito de dormir. Tengo veintidós y aún duermo con un peluche desde los tres años. Mi sobrina de cuatro me lo pidió para dormir y le dije – tu estas muy grande para dormir con peluches - lo abracé me acurruqué y fingí que dormía. Tonterías.

Enciendo un cigarro y me animo a entrar a un bar que esta medianamente cerca de mi casa, al cual nunca había entrado y menos sola. He querido evitar el personaje de la muchacha que se sienta sola en la barra y que pide un trago al barman, es por esto que elegí una mesa al fondo del bar, saque un libro de Miller, el cual leo en ocasiones. El bar está repleto de hombres viendo la repetición del partido de futbol de la tarde. Me apestan y a la vez me causan gracia, me los meto a todos por la raja, ya comencé con pensamientos malignos y negativos, es hora de pedir una cerveza.

Los hombres se extrañan al ver una mujer sola, inmediatamente piensan que necesita compañía, que si esta sola es porque le faltan con quien salir, en fin, esa lógica bien infantil, bien masculina.

-Si salgo sola derechamente es porque no quiero salir con hombres- dije hacia mis adentros y luego al mesero, el cual recientemente me había hecho la estúpida pregunta. Que lamentable que en este mundo de hombres no dejen emborracharse tranquila a una mujer. Sola.

No es que odie a los hombres, No. Mi problema es que me gustan mucho, lo que no quiere decir que me gusten todos, y en esta temporada en particular me gusta uno solo, que me enloquece. Concentro toda mi libido en él y si han pasado más de dos días, me masturbo pensando en su cara.

¿Se preguntaran porque no está ahora aquí conmigo? Yo les preguntó ¿porqué debería estarlo?

2011-08-05T21:41:00.000-07:00

Señorita

Mujer invisible

Cuerpo inexistente lleno de parafilias y connotaciones

Ángel enrarecido armado con cuchillo de hierro

Una impresión súbita de suposiciones infinitas

Caricias de un hombre lejano

Piernas abiertas al compás

Labios cerrados que evidencian

Su Alma enclaustrada

Corazón rebosante que salpica

Orgasmo pretérito

Ósculo marchito lleno de Malicia fingida

Bienvenida

Un mal escribir Post

Postcoital

Uno corto e invisible

Que se extingue en la caricia

De un dedo propio que oprime un clítoris

El que alberga las ganas de salir corriendo

Por aquellas calles mentales inesperadas

De sensaciones irreales

¿Y el corazón?

El corazón siente paz

2011-06-30T21:30:00.000-07:00

Escritura Erótica

(intento número uno)

Erotismo.

Me gusta observar aquel cuerpo blanco que se ilumina sutilmente en la oscuridad, el cual brilla tan solo por la luz que entra por la ventana.

Su cuerpo blanco parece ser el de un feto enfermo, el que me hace sentir fuerte. Las líneas demarcadas por su delgadez hacen que a ratos me imagine el cuerpo de una mujer, una mujer/niño, la que al momento de mirarla me convierte inevitablemente en una pederasta, con ganas inmensas de poseerla/o, de hacerlo mío, de exprimirlo y sacarle todo lo que lleva dentro, despojarlo de todo, menos de su masculinidad y de su pasión incontrolada.

Cuando me acerco a él y siento el olor de su cuerpo, mí vientre se hunde y se contrae como queriendo controlar unas ganas de orinar invisibles, desplegando un total desenfreno, convirtiéndose en una bocanada que se alberga en mi pecho, la que baja y conecta con mi vientre, humedeciendo mi entrepiernas, sumergiéndome en ganas…

Cuando aquel muchacho hunde su pene en mi vagina, es como morir y salir corriendo desde y a través de mi boca a un campo amplio e inmenso…

El orgasmo que nace en mí, me hace escapar de la vida y correr hacia la muerte sin importarme esta, sin pensar en el desenlace.

Es como ser parte de una trinchera, en un pelotón de fusilamiento, en una masacre, es como ser la última que enfila aquella línea de la muerte y ser la única con ganas de observar la realidad que acontece sin capuchón.

Cuando la bala que me acerca a la muerte recorre la distancia inmensa desde victima a victimario e impacta sin tiempo, es cuando el alma se dispara a sí misma y se da a la fuga, el alma sale corriendo y comienza a escapar de la vida en busca de un no lugar, un lugar mas verdadero.

Cada vez que el pene de aquel muchacho se hunde en mi vagina, cuando este sale y vuelve a entrar , cierro los ojos y vuelvo a observar en la oscuridad aquel recorrido infinito de mi alma, que me aleja de la vida y me acerca a la muerte, no importándome esta.

2011-06-13T20:02:00.000-07:00

No te reflejes

Me gustaría que me escribieran algo bonito, me gustaría que alguien me escribiera algo como lo escribes tú. Lo más poético que me han dicho ha sido que soy como un espejo a destiempo, como una sombra que se enraíza dentro de un tiempo perteneciente a otro, el cual ya no existe.

Como haber desaparecido de un momento a otro, dejar de ser, para convertirse solo en un reflejo que no se condice con esta realidad palpable, como un destello que viene desde el lugar más recóndito de la mente, como una desesperación acuosa, como una angustia intransigente, como una culpa que no deja vivir, como algo que sobrepasa las fuerzas, mis ganas de vivir.

El reflejo nace del no ser, es espejo es un abismo maquinal, donde los engranajes que conforman su estructura fantasma son como guillotinas que cortan lo que no se ve, lo que no se tienta.

Aún me encuentro sumergida en aguas tortuosas, las cuales cada día se empañan mas, encontrando mas respuestas que retuercen los significados, anónimos, cuestionamientos sin dueños, tan poco míos, tan tuyos de un tiempo atrás, y tan poco tuyos en este presente que brilla, donde es aquel chispazo de brillo que me encandila, el que muchas veces me aturde y no me deja ver.

2011-06-06T21:59:00.000-07:00

El Llanto, el cual, No siempre es amargo.

¿Cómo aquel muchacho iba a poder saber si sus lágrimas eran de tristeza, emoción, llanto, rabia o felicidad?

Ella siempre había tenido el mismo problema, no podía expresar de forma diferente todas las emociones que le albergaban, las que eran considerables, es por esto que la mayoría de las veces le era muy difícil expresarse y le molestaba mucho tener que dar las explicaciones pertinentes para identificarle a un otro cada emoción.

A ella le gustaría, alguna vez en su vida, que alguien le ahorrara aquel discursillo sobre las emociones, alguien al que no le fueran necesarias las explicaciones, alguien que entendiera y pudiera distinguir sin preguntar, los diferentes llantos referentes a la inmensa gama de emociones que ella poseía en su interior.

Algo quizás imposible. Es difícil entender a las mujeres, así dicen, ella rechaza el mito y advierte que es difícil comprender al ser humano en su totalidad, independiente de su genitalidad. Aquella mujer muchas veces no se identificaba con la palabra mujer, con la categoría femenina, no es por que quisiera ser hombre, todo lo contrario, el poseer útero es algo que le pertenece a cabalidad. Lo que le incomoda es más bien algo de la palabra, le incomoda el significante más que el significado propiamente tal. Ella sentía que la palabra mujer la limitaba en diversos ámbitos, que incluso coartaba su propio pensamiento, ya que a ella no le resultaba difícil sentir o incluso pensar como un hombre, sobre todo cuando hacía el amor. A veces, le gustaba imaginarse que era un hombre, el cual ostentaba un gran pene, como si este pene imaginario pudiera penetrar y develar todos los secretos de la persona a la cual investía.

La debilidad femenina es algo que la agota, es por esto, que muchas veces procura ser fuerte, imagina ser fuerte, lo pretende, lo pretende incansablemente, y realmente no sabe si lo logra, ella piensa que muchas veces es difícil vivir, pero más que eso, es difícil sentir emociones, y es mucho más difícil cuando se tiene una sola forma de expresarlas. El llanto; el cual, no siempre es amargo.

2011-05-30T18:05:00.000-07:00

¿ la vida se vive de forma lineal? Para mí la vida es una instancia fragmentada.

2011-05-29T19:52:00.000-07:00

Porque mi brazo sabe que estando juntos somos capaces de resistir tu falta...

Cuando no estás me faltas como si me faltara un brazo, daría un brazo por no sentir esta falta... daría un brazo, pero no el brazo con el que escribo. El brazo con el que escribo no se lo doy a nadie, si me deshiciera de este brazo moriría atragantada. Este brazo es el que aprieta mi vientre, el que hunde su mano en mi garganta para que las palabras salgan, porque mi brazo sabe que las palabras son como trozos de carne que me atoran, si no tuviera este brazo tampoco podría hablar, porque este brazo es mi lengua, con este brazo puedo decir lo que la lengua se calla, podrían cortarme la lengua pero no el brazo, por eso no siento ningún miedo cuando tengo la lengua dentro de tu boca, porque aunque la arrancaras me quedaría este brazo.

Con este brazo me sostengo, con este brazo lucho cada día. Cuando me pierdo es este brazo quien me encuentra, cuando me desespero es este brazo quien me calma, este brazo es mi memoria, este brazo es quien me saca a flote, quien jala de mí, quien me aturde para arrastrarme hasta la orilla, este brazo se compadece de mí más que nadie, me saca el agua que he tragado, me golpea el corazón para que ande, si no fuera por este brazo no sé qué sería de mí, por eso sigo a mi brazo, porque este brazo es capaz de encontrar lo que yo no hallo, por eso es él quien escribe, porque si escribiera yo, no encontraría las palabras necesarias, en cambio mi brazo es exacto,

porque mi brazo sabe que si no soy capaz de resistir, que si me agoto de ver todo el tiempo lo mismo, que si me canso de escuchar las mismas palabras idiotas, que si me harto de ver a la misma gente como en un cinematógrafo de barrio, que si me aburre ver con mis ojos sus ojos pajes desesperados de fama, de una fama gris de estrella de cinematógrafo de barrio, porque mis ojos se cansan de ver tanto, todo igual, repetido, mi ojos se hartan tanto que se harían sal si vieran que algo nuevo pasara, porque esta ciudad se detuvo antes que llegáramos yo y mi brazo, esta ciudad sombría ya no se desempaña, esta ciudad es inalterable, esta ciudad quisiese ser rubia, esta ciudad quisiese beber whisky cuando se muere de hambre y si este brazo no fuera fuerte nos habrían arrancado medio pedazo, pero a mi brazo nada de esto lo derrumba porque mi brazo es ciego, mi brazo es sordo, mi brazo sólo escucha la sangre de él. Sabe que cuando no dé más deberá tomar la empuñadura y rajar la muñeca de mi otro brazo, sabe que aunque son pares sólo él puede hacerlo, sabe que él será el último en abandonar, lo sabe, como sabe también que será capaz de dejar de escribir porque escribir me daña a veces, mi brazo sabe que escribir daña porque es él quien escribe, cuando mi brazo escribe sabe que está doliendo, quemando, sabe que me revuelvo toda, por eso mi brazo dejaría cualquier cosa para calmarme. Es este brazo quien te olvida, no yo, porque mi brazo sabe que estando juntos somos capaces de resistir tu falta, que podemos trazar tu recuerdo, en cambio si me faltara este brazo yo me quedaría muda, me quedaría postrada, no podría resistir, no podría, por eso no te doy este brazo ni se lo daría a nadie, porque este brazo es el único capaz de librarme de mí".

Malú Urriola

2011-05-26T13:40:00.000-07:00

Actuar para Vivir

Cada parto es doloroso:

Se estira la piel hasta confundirse con el aire que circunda tu cuerpo,

Se extiende el lienzo en el que registras tu cara en mil expresiones.

No sabes dónde estás.

El parto es un acto jodidamente improvisado,

Es olvidarse de todos los juegos, los roles, los protocolos;

Ni siquiera es un acto espontáneo,

No existen registros ni conciencia,

Es un acto impulsivo en el que clamamos por la vida.

Los recuerdos son retazos que no saben reales

Y se reconstruyen las historias que intentaron la trascendencia;

Las reencarnaciones se suman

Como un río vertiginoso

Y todo es presente.

Tic tac, tic tac,

El tiempo y la espera no existen,

Nacemos para recordar que tenemos que morir

Y la muerte se aparece como una oferta

Seductora a no dejar de nacer.

Nazco para morir,

Para acordarme de vivir,

Y entonces ya no tiene sentido

La agonía de sentir lo que pierdo.

Busco nada en particular, lo busco todo.

Nos vemos entonces,

En el beso al dorso del abrazo,

En el monte para cuando abras las persianas

Y dejes entrar al sol.

Ojos tristes visionarios

A la luz de tu belleza

Estremecen este mundo

Y lo hacen más humano.

Vete de aquí

Escrito Por: Javier Villegas.

Andanzas de Paz

Luego de esperar nueve meses este parto doloroso, abro las persianas y dejo entrar el sol. Me descalzo los pies y comienzo la marcha con un andar un poco más liviano, mis pies se han desacostumbrado al suelo gélido, estuvieron mucho tiempo acurrucados entre mantas y calcetines que le acomodaban, pero que a la vez impedían su libertad callejera, impedían sus andanzas, los rasguños y moretones, que los preparan para la acción.

Sus imperfecciones habían sido limadas por el descanso en otro, por la comodidad de la ceguera, por la inexistencia del sol, por el aguante de la vida.

Luego de 9 meses de no caminar, del estancamiento a causa del miedo, y el miedo frente a la revelación de la verdad, mis pies descalzos se enfrentan a las astillas, se bajan de aquella cama, cual nube blanca alejada de la realidad.

Ellos no quieren correr desesperadamente sin control, desean sentir barro y agua de la lluvia, se han desprendido del peso, ellos desean levedad, tranquilidad, andanzas de paz.

Escrito por: Francis Villegas

2011-05-20T14:39:00.000-07:00

Problemas de comunicación.

La perfección habría sido quizás, el no conocernos, mi inquietud quizás sería el mirarte y no saber nada de ti. Ver tu silueta reflejada desde una banca, probablemente leyendo un buen libro en un parque de la región metropolitana, sin confusión de nombres, ni posicionamiento de privilegios.

Como un personaje que retiene la realidad y detiene el tiempo en el transcurso, donde imagina una mujer que no conoce y que su intelección no logra alcanzar, como una figura poco definida y quizás muy poco real, la oposición misma de sus entrañas, como una dialéctica que florece y se complejiza con cada pestañeo que interrumpe la continuidad de una mirada perdida en la nada.

La catarsis de todo esto quizá sea destruirte en mi conciencia y restituirte al mismo tiempo en mí ser como la visión de un perfecto desconocido, construyéndote como lo que verdaderamente eres y no necesariamente lo que no eres de ti mismo.

Quizás, la perfección es que me hubieran engendrado como una nonata muda, ya que hay veces en que las palabras nos distancian, siendo los silencios los que nos devuelven a nosotros mismos, enterneciéndonos con cada no hablar. El halito de la vida volvería a mí si supiera realmente quien soy y que es lo que realmente represento en tu cálido mundo.

Una imagen dice mucho más que irrepetibles declaraciones de amor, una imagen puede destruir todo lo reconstruido. La silueta de la mujer en la barra con medias caladas seduce, pero también provoca desconfianza.

Quizá debamos hacernos la pregunta de por qué lleva tanto tiempo sentada allí; hay veces que la ciudad se vuelve oscura y abandona, deja a la deriva, a veces la cuidad se vuelve un puto lugar y no hay mas donde esconderse que bajo las luces de neón.

Muchas veces el escote y la barra proporcionan una apariencia violenta para el espectador, pero perfecta para la sobrevivencia.

Dicen que aquella mujer no ama ni siente, que solo se satisface, nadie se imagina porque aquella mujer toma tan determinada posición, nadie sabe si alguna vez se enamoro o se dejó amar. Nadie saber qué mujer era antes de sentarse en esa barra, nadie sabe nada antes de que ella cruce las piernas.

Es importante saber que aquel relato muchas veces no interesa, el misterio parece ser mucho más excitante que la verdad, la verdad parece ser un vomito que nadie quiere oler, nadie quiere oler el vomito de la mujer de la barra, ni menos probarlo como un dulce bocado.

Todas las tardes la mujer de la barra se sienta sola en el mismo lugar, al igual que el joven que probablemente lee un libro interesante en la banca del parque.

Lamentablemente el muchacho nunca visita aquellos antros, quizás prejuicios o desaventuras lo sitúan en aquella posición, la mujer no visita el parque porque le duele recordar su niñez, el muchacho probablemente no quiere repetir malas experiencias, la mujer prefiere no correr su maquillaje con lágrimas de un pasado remoto, él dice que no recurre a aquellos antros porque es como retroceder y que las mujeres que se sientan en aquellas barras son como sombras que no reconoce.

2011-05-17T19:55:00.000-07:00

Carta escrita en una servilleta

Habrá algún momento en que las lógicas personales se revuelvan.

Luego de la destrucción, luego de la pequeña masacre en donde nos mutilamos mutuamente, tú te vuelves un ser virginal, un ser que se desprende poco a poco. Un ser, que crea un meticuloso capullo que rodea su cuerpo para no salir por un buen tiempo, te quedas ahí envuelto, esperando apaciblemente, esperando que pasen temporadas eternas, el tiempo que sea suficiente.

Te envuelves en tus hilos melancólicos, esperando el día en que nuevamente te crezcan las alas.

Luego de un tiempo has creado de ti, una especie maravillosa, que expande sus alas recibiendo al nuevo mundo, con el alma y el corazón limpios, donde las heridas, el desamor y el dolor, se transformaron en materia prima, para crear aquel capullo, el que se convierte en las alas mas verdaderas que he visto hasta ahora.

Luego de la pequeña masacre, yo me alimento de dolor y de vacio, cayendo en lo más profundo, me alimento del fuego y del pecado, de las ansias carnales de la masturbación dolorosa, de mis pocas ganas, de desvarío.

Camino sola hacia un túnel que simula el fin, antes de alcanzar la luz mi ser explota en llamas, sucio y adolorido, transformándose en cenizas, las cuales parecen a primera vista, mugre de callejón, las que luego brillan distinguiéndose de la porquería.

Desde las cenizas, yo vuelvo a renacer, como un pájaro que vuela alto, que no teme a las distancias entrañables, un renacer.

Este renacer se confabula de formas diferentes, ambos merecemos alas para volar lo más lejos, sin pensar en lo que espera nuevamente en el subsuelo, podemos volar juntos o separados, quizás llegue el momento en que volvamos a caer en este amor visceral, podremos ahora convertirnos en peces.

2011-01-09T14:44:00.000-08:00

Palabras flotantes

Desprendidas de la realidad, me quedo con un verso agónico que nada se parece a esta realidad, que carece de sabiduría terrenal pero se llena de una complexión misteriosa, platónica, apocalíptica, hija de nuestro tiempo.
De qué manera la intelección puede alcanzar el significado, de algo que no se condice con la vida, menos con la muerte, aquella estela pictórica que nos envuelve luego de leer a Dostoievski o a Bolaño , siendo unos perfectos desconocidos, siendo hombres que no sabían nada de mujeres, pero que a la vez sabían muy bien.
La literatura está envuelta en un halo de misterio, en donde la propuesta es una apuesta y todos somos jugadores, la literatura es un diálogo entre interlocutores que no saben de su propia existencia, entre oradores que no existen y un oyente que desea desprenderse de la realidad de algún puto modo. La literatura es desgano y alma al mismo tiempo, es fetiche y necesidad al mismo tiempo, es ansia y revelación sin escindir la una de la otra, la literatura es un paseo por donde se esconde y aflora el dolor , se encarna en nuestras construcciones mentales como si fuera sodomía, una muerte planificada o la vida misma, la literatura es la forma de asechar la realidad de la manera más pulcra, la más reluciente, la más vivaz , la literatura es una masturbación mental , donde el orgasmo es la propia creación inconsciente.

2011-01-07T15:48:00.000-08:00

Volver a los lugares olvidados es una proeza del tiempo, un tiempo que se quema y se va deshilachando a medida en que la piel se despega del musculo y se vuelve carne. Volver a lugares pasados es como hacer un viaje a los lugares más recónditos del propio ser, donde el tiempo no existe y la realidad paradigmática tampoco, volver en el tiempo, es darse cuenta que el tiempo realmente no existe, y que solo existe el recuerdo de los lugares que nos hacen volver, para condensar un recuerdo que jamás volverá.

2010-12-07T13:47:00.000-08:00

Buenos días, hoy te bautizo a ti como mi inconsciente. Creo que nos conocíamos desde antes, nos hemos visto las caras un par de veces, yo mirando desde mi humanidad hacia dentro, y tú, apareciéndote en mis sueños. Lo más probable es que de ahora en adelante por mucho tiempo seremos solo tú y yo. Hace algún tiempo te reemplace por la conciencia de un otro, perdóname cariño, trataré de que no vuelva a pasar, no hay conciencia de otro que duela más cuando se posiciona en tu lugar, lo que causa más daño es perderme a mí misma. Extraño esa mente, extrañaré esa conciencia, muchas a veces anhelo con tenerla de vuelta pero ¿de qué forma es posible impedir el daño?

La resistencia

2010-11-18T15:20:00.000-08:00

El Amor Dura 27 Planos

http://www.youtube.com/watch?v=u-h-eTcQiHs

2010-11-14T07:40:00.000-08:00

Carta N°2: visitantes de mundos

Desde afuera siempre desde afuera, me gusta adentrarme en tu mundo, sin preguntarme por falsedades o verdades, solamente para entrar y luego volver a salir, y que tu mundo siga siendo el mismo, y que el mío se siga manteniendo igual, sin interrupciones ni complicaciones, un compartir momentos sin sumergirse en la oscuridad que existe en la rutina, en tus días "solo contra todos" o en mis días sin certezas, del “no sé” recurrente, del amar con libertad sin preocupaciones del “cuando no estás conmigo” el dar vuelta la realidad, del sorprenderse mutuamente, de citas indecorosas, del encontrarse en la calle alguna vez, de una rica taza de té, no del llanto amargo, de la pesadez inmediata, seguimos hablando el mismo lenguaje, yo sé que me entiendes, el compartir la vida no significa precisamente amarrar, sino de disfrutar los momentos que nos sostienen . No hay preguntas ni respuestas, solo una visita que refleja lo bueno que existe en esta vida.

2010-11-13T07:19:00.000-08:00

Carta N°1 : Hay cosas que están de más.

Hace algún tiempo te di todo, lo único que no puedo darte es mi egoísmo “Ego-Ismo”, Quizás, porque es lo que ahora me mantiene inquieta, despierta y atenta a todo lo que pueda pasar aquí hasta nuestro supuesto y acordado reencuentro. Me gusta que me hagas escribir, sobre todo cuando no estás conmigo, por que así la tinta se vuelve sudor y sangre, eres inspirador. Cuando estás conmigo tu compañía es una agradable condena, pero condena al fin y al cabo. El amor es impuro y vaciante y crece como si fuera un tumor. Somos tan diferentes para volver a encontrarnos, que creo que nos reencontraremos, por que los iguales se buscan y definitivamente los diferentes se encuentran, pero la espera es amarga, el sanar es difícil, sobre todo cuando te encuentras tan cerca, el sufrimiento no es en vano, ya que echa raíces, desaso-ciega, perpleja, te hace abrir los ojos, la perdida no es miserable, regenera, de alguna forma u otra, te sobrepone, te golpea el corazón para que vuelva a andar…

Pero Hay cosas que están demás, esto es una de ellas.

2010-10-11T15:28:00.000-07:00

Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres
una mujer desesperada y perpleja
que siente que se está ahogando y otra que
salta a la acción, como si fuera un escenario,disimulando sus verdaderas emociones porque ellas
son la debilidad, la impotencia, la desesperación
y presenta al mundo sólo una sonrisa,impetu, curiosidad, entusiasmo, interés.

Anais Nin

2010-09-30T09:35:00.000-07:00

Agonía Mental

Escapar y atrapar, absurda ironía, egoísmo barato, la coartación del mundo, la ley del embudo, el egocentrismo ilógico, el existencialismo barato, la muerte avasalladora, la intranquilidad intranquilizante, el escape cobarde, el inquiétate a ti mismo, la fobofobia, el amar, el no amar, el amar sin libertad, la maldita primavera, la angustia, el salir corriendo, el refugiarse en otros, la verborrea, el vomito, quiero alcohol, fumar, quiero un pasto, una mujer a quien besar, un parto doloroso, sentir la vida sin anestesias, llorar hasta el reír, vomitar hasta cagarse, hacer el amor sin condón, un aborto mental espontaneo, ser psicólogo es ser un cafiche de la angustia, ser ciudadana es ser una puta barata, ser ermitaño es consumirse en pensamientos y morir solo, amar seria una odisea, el descontrol es la vida, el control es la muerte, la razón es la locura misma, la locura es la lucidez máxima, el manicomio es el encierro de los lucidos, la ciudad es el hábitat natural de los conformistas de la economía del consumo, cuando haces el amor no piensas en nada, el post-coito es la reflexión de los actos irracionales, la conexión mental no existe, obsesiona a las minorías, la conexión mental es una invención , es una utopía, es un sueño ilógico, la vida es ilógica, no tiene sentido, la vida es una sinrazón, la razón no debería existir, los cadáveres exquisitos si, charly garcia es mi copiloto, dios dejo de serlo hace mucho tiempo, dios dejo de existir para mí y dejo un vacio enorme en mi corazón, Dios fue reemplazado por la ciencia, y a la ciencia me la meto por la raja.

2010-09-30T08:57:00.000-07:00

Consumamos todos los cerillos.

Hay que dejar huellas antes de que esta vida nos aplaste, hay que reconstruir árboles genealógicos para recuperar y hacer vivir a generaciones enteras que le temieron a la muerte, a los que le temieron a la posibilidad de dejar de existir...

2010-09-27T17:29:00.000-07:00

Sísifo, el que suda desde mi piel

Quiero que me vuelvas a hacer escribir, quiero que vuelvas y me revuelvas entera, que me devuelvas la cabeza y las entrañas, apretándome el corazón, sacándole el aire, haciéndole llorar de emoción. Exaspérame, reviéntame de amor , vuelve y a la vez huye de mi. Corre, corre lejos de aquí, para poder reencontrarnos en otro lugar, en un lugar en donde el miedo, los celos y la posesión misógina no existan, háblame de ti, quiero saber de ti, quiero mirarte tan cual, quiero conocerte, Indolente Sísifo que me daña el corazón y a la vez me lo revienta de amor.

2010-09-25T10:37:00.000-07:00

Hipocondría Moral

Atrapada, en las sabanas de mi cama, atrapada por horas y horas incontables, atrapada en tu despojo, atrapada en mi desgano, en lo que no pudo ser, en lo que no somos, en lo que no resistimos, en lo que no resistí. Me volví en una devota martirizada, me volví una señorita casi virginal, sin pasado, sin condena, una narcisista perfecta, una reveladora de verdades mentirosas, preocupada de la no trascendencia, del no ahogo, de la no mentira, atrapada de las cosas que no importan, atrapada en un pasado irrelevante y en las suposiciones de los pensamientos racionales de un otro, del otro que no soy yo, y que quise volver mío a costa de nuestras diferencias, a costa de la libertad, a costa de la vida misma.

El amor es libertad.

2010-09-14T21:42:00.000-07:00

Volver, con la frente marchita.

Huyo, salgo corriendo, siempre salgo corriendo, pero para mala suerte de unos y buena suerte de otros, siempre, siempre vuelvo.

2010-07-17T14:09:00.000-07:00

Objetividades y Recriminaciones

Hace algún tiempo disfrutaba de la solemnidad, los interludios, las confesiones intelectuales, los elegantes canapés y el champagne. Ahora me doy cuenta que cada día huyo mas del intelectualismo falsificable, lo cual, cada vez me parece más una competencia deportiva más que el paroxismo por el arte, en donde, los tertulios son siempre los ganadores.

Los concursos y competencias premian a los mejores, volviéndose instancias totalmente Skinnerianas, vaya el conejillo de india que sobrevive de competencias literarias y que se come sus poemas escritos a máquina de escribir. ¿Y qué me dicen de los jurados, jueces del intelecto? ¿Que entienden ellos por objetividades y recriminaciones? Lo sublime para ellos siempre será lo más parecido a sus propias subjetividades y creaciones mundanas, en el círculo de literatos, el narcisismo corre sus venas.

2010-03-20T11:59:00.000-07:00

Orgía gnóstica cristiana

Sentada sobre el cómodo satín de aquella silla, mirando la orgía que se origina en mi alrededor, estoy en presencia de una escena perfectamente iconoclasta, mirando los cuerpos de todos los perfectos participantes , fumo mi cigarro tranquilamente, reflexionando…
En estos momentos el tabaco si es mi placer culpable, en estos momentos el tabaco es perfectamente agradable, porque se vuelve mi compañía y mi cómplice de esta actitud voyerista.
Esto es una fragmentación del tiempo, esto quizás es el post-porno, esto simplemente no es nada, esto es levedad sublime, en estos momentos las palabras se las lleva el vuelo del viento y es el corazón que vibra y convulsiona, no los labios, no mis labios que sujetan firmemente el cigarro, los mismos, mientras observo esta grafica tan pausada, tan tranquilizante.
¿El participar seria engaño? Es una pregunta que en este momento ni siquiera cuestiono, nunca pretendí hacerlo, creo que me agrada más el observar, en estos momentos no sería capaz de hacer otra cosa, mi cuerpo, dentro de aquellos cuerpos desnudos no serviría de nada, solo sería un estorbo que mantiene su mente en otros ojos, la tentación, la excitación extrema que se respira en estos momentos es solo el murmullo inentendible del pájaro de Peanuts...
Saboreo un poco de vino que se sumerge dentro de mi copa barata y dejo marcada la aureola de mis labios rojos es su borde, me siento una mujer afortunada, el voyerismo es una actitud descendiente de reyes absolutistas, desde mi trono desciende los pensamientos obscenos que a mis pies se hacen realidad, la no participación me convierte en un ser omnisciente, que observa y se desprende de los gemidos que la irracionalidad hace escapar de las bocas rotas que abastecen de sangre mi vino, que sustenta mi placer demencial.
Sentada sobre el cómodo satín de mi silla, veo vergas y manjares, veo senos y piel adormecida por el sopor que expelen los cuerpos, observo mi cuerpo vestido y mis uñas rojas llenas de cenizas, uñas que desean rasgar un cuerpo, pero no aquellos…

2010-03-10T20:05:00.000-08:00

Ausencia

Ya no recuerdo como antes, hace un largo tiempo atrás, solía recordar todo como si el sumergirme en estos recuerdos fuera la búsqueda de un gran tesoro olvidado en el tiempo, como si aquel tesoro de incalculable valor se hubiera metido en lo más fondo de la tina de baño y que obligadamente cada vez que vagabundeaba cerca de aquel lugar tenía que aguantar la respiración para ir en su búsqueda.
A veces los recuerdos se transformaban en un cigarro que se consumía en mis labios o en el humo que inevitablemente salía por mis narices, muchas veces fueron un vaso de ron con bebida blanca o una cama con algún desconocido. Muchas veces los recuerdos fueron caminatas largas e interminables en las noches cuando volvía a casa, cuando no le temía a la oscura soledad.
Los recuerdos siempre llegaban a mi cabeza cuando estaba sola y lo único que deseaba hacer era olvidar, los recuerdos se afirman del olvido, y el olvido se sustenta del placer, el recuerdo perdido se puede encontrar en un interminable orgasmo , en la entre pierna de una bella mujer o en la verga de un dotado hombre.
Había días, cuando solía caminar por la ciudad, en que creía que el recuerdo se encontraba en las mujeres, solo en las mujeres, y las observaba cuidadosamente, fijaba mis ojos en su rostro o entre sus senos, casi siempre entre sus senos, creo que si es un buen lugar para guardar algo importante, muchas veces les miraba los pies, su tipo de calzado o sus manos, más bien entremedio de sus uñas, creo que aquel lugar también es un buen lugar para guardar algo importante.
Hubo un día, lo recuerdo bien, fue el 29 de febrero del 2666, año bisiesto, nunca olvidaré eso, en donde olvide que era lo que realmente quería olvidar y recordé el recuerdo que buscaba en las mujeres.
Fue en la playa, estaba de noche y hacia frio, mis mocos se congelaban con la brisa marina, creo que esa noche llore, llore por hacer el amor y llore por no decir te amo, y llore por la luna y por las rocas de la playa, llore por la mentira piadosa y llore por mi padre, llore por las luces de la noche, por la felicidad y por el amor, por el compañerismo, por la compañía,por mi compañero, por mi madre, por mi.
Luego de caminar unas cuadras me di cuenta que lloraba por mí, no porque mi vida sea trágica, ni por que fuera infeliz, la verdad es que creo que soy feliz, me gusta caminar y soy feliz, creo que lloraba por mi y porque recordé lo que había olvidado y por que olvide lo que quería olvidar.
Recordé lo absurda que es mi vida, y lo absurda que es la vida en general, recordé el eterno retorno y que aun creo que es lo mas cierto que Dios a dicho ¿fue Dios el que lo dijo?¿ o Dios dijo que Nietzsche a muerto? Bueno, recuerdo solo lo que teoriza lo cíclico, pero no creo que se refleje en la situación misma de la playa y de la noche, sino mas bien, la sensación de que en algún momento lejano del pasado que tampoco se sabe cuando fue, ni con quien, ni en qué situación se creyó estar en la misma situación de ese momento aunque no fuese la misma.

Es parecido a ver las cosas fuera de uno, como crónicas de una muerte anunciada de Márquez, algo parecido, pero menos novelesco y más de película, ya que en el recuerdo, la instancia de la playa es más bien parecida a una película de Almodóvar.
Lo absurdo me causa gracia y le encuentro un sentido, lo absurdo es como una película fragmentada sin comienzo ni final coherente, en donde los personajes van cambiando, los lugares van cambiando pero el protagonista sigue siendo el mismo, y sigue haciendo lo mismo que no debería hacer, o sigue no haciendo lo que debe hacer, y después de un rato así, se vuelve absurdo.
Eso fue lo que recordé aquel día que no olvidaré, pero luego me di cuenta que era algo que sabia y que había olvidado, entonces comprendí que lo que buscaba era lo mismo que había olvidado, solo que no lo recordaba y lo que no quería recordar, ya lo olvide.

2010-01-24T17:46:00.000-08:00

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

2010-01-21T20:35:00.000-08:00

Intromisión

La casa esta vacía y la gente se vuelve loca. Ellos no saben comprender, ellos no quieren escuchar, no quieren recordar y hasta el reloj pierde el tiempo, las paredes están frías, un poco húmedas, y ella va arrastrando los pies media borracha de tanta incomprensión, las cortinas del ventanal forman sombras y siluetas, ella sigue arrastrando las piernas, y el sol se esconde rápido. Ella lo mira y se vuelve a esconder , y es este silencio lleno de palabras no dichas lo que le esta haciendo daño, ella piensa que quizás el tiempo no para. esta mujer no sabe que la estamos observando, nunca sabrá que nos importa y que estamos hablando de ella, ella cree encontrarse sola, se sienta en el sillón y se fuma un cigarrillo creyendo que nadie la esta observando, pero en realidad la soledad nunca es tan violenta, aunque si ella pensara en este momento que no esta sola y que la estamos mirando cautelosamente sus vecinos le gritarían paranoica, la gente creería que ella es la que esta demente, pero en realidad ella no esta pensando que la estamos escribiendo, que la estamos mirando y que a veces olemos entre sus piernas, ella en este momento no esta pensando en nada, fuma su cigarro , siente el humo pero realmente solo se esta mirando la punta de los dedos de sus pies, pies que personalmente ella encuentra deformes.

2010-01-13T08:03:00.000-08:00

Un oso, un oso grande y gris

Un oso, un oso grande y gris. Que se vuelve, que se envuelve en sí mismo.
Un oso grande y gris que se acuesta en mi cama.
Que me hace el amor y que me aprieta con sus dientes y me rasguña con sus uñas de oso.
Un oso grande y gris que se revuelve en su mente racional, dejando de lado su naturaleza de oso.
El oso, no sabe que es un oso, el oso pretende ser un humano, el oso habla como humano, lee como humano y me mira como tal.
El oso se escapa de su naturaleza, el oso corre hacia mi cama y se mete entre mis sabanas y me habla sobre sus pensamientos, sobre lo que él cree que significa ser un ser humano, lo que significa vivir.
El oso gris es grande y elocuente, es muy elocuente, a veces me pregunto quién es el verdadero animal, si él o yo.
La mayoría de las veces soy yo la que no me puedo contener, soy yo la que deja la racionalidad de lado y es el oso grande y gris que muchas veces hace que yo me reprima.
Yo quiero visceralmente al oso grande y gris, el oso me hace enormemente feliz. El oso me envuelve con sus manos de oso y me aprieta fuertemente contra su cuerpo de oso y a veces me penetra con su pene de oso, en compañía del oso soy inmensamente feliz.
Hay veces en que el oso debe marcharse, se levanta y se marcha erguido en sus dos patas mientras yo me pongo en cuatro rogándole que no se marche. El grande oso gris cuando decide alejarse de mí, nunca mira hacia atrás.

2010-01-10T19:57:00.000-08:00

[Fragmento]

La primera conversación telefónica, la que hizo Pelletier, empezó de manera difícil, aunque Espinoza esperaba esa llamada, como si a ambos les costara decirse lo que tarde o temprano iban a tener que decirse. Los veinte minutos iniciales tuvieron un tono trágico en donde la palabra destino se empleó diez veces y la palabra amistad veinticuatro. El nombre de Liz Norton se pronunció cincuenta veces, nueve de ellas en vano. La palabra París se dijo en siete ocasiones. Madrid, en ocho. La palabra amor se pronunció dos veces, una cada uno. La palabra horror se pronunció en seis ocasiones y la palabra felicidad en una (la empleó Espinoza). La palabra resolución se dijo en doce ocasiones. La palabra solipsismo en siete. La palabra eufemismo en diez. La palabra categoría, en singular y en plural, en nueve. La palabra estructuralismo en una (Pelletier). El término literatura norteamericana en tres. Las palabras cena y cenamos y desayuno y sándwich en diecinueve. La palabra ojos y manos y cabellera en catorce. Después la conversación se hizo más fluida. Pelletier le contó un chiste en alemán a Espinoza y éste se rió. Espinoza le contó un chiste en alemán a Pelletier y éste también se rió. De hecho, ambos se reían envueltos en las ondas o lo que fuera que unía sus voces y sus oídos a través de los campos oscuros y del viento y de las nieves pirenaicas y ríos y carreteras solitarias y los respectivos e interminables suburbios que rodeaban París y Madrid.

2666

2010-01-09T14:42:00.000-08:00

Reflexiones de la Autor

Tengo miedo de escupir, tengo miedo de manchar con tinta roja mis pantalones solo por el hecho de ser una mujer descuidada. Existe algo que va más allá, que me va delatando frenética pero cuidadosamente.
Existe un sopor culpable ante mis palabras escritas, existe algo que me enajena de la propia escritura pretenciosa, que está agonizando, que lentamente muere y recae y mancha mis pantalones, que mancha mi rostro y mis dedos de tanto no escribir.
Existe mentira en mi de tanto no escribir, se mutila una parte importante la cual no quiero dejar morir. Se debe acercar un rescate menos paulatino, un rescate menos apaciguador. En el pasado debe quedar el escribir estas líneas poco fluidas y torpes. Tengo ideas es mi cabeza que convulsionan diariamente y se estacionan en mi cerebro haciéndolo crujir, como si existieran ahí dentro maderas secas que están a punto de podrirse por el desuso.
La escritura se relaciona con la muerte, la escritura es desapego del dolor y a la vez este es la base a la inspiración, la desaventura y el dolor se envuelven en un juego tormentoso y a la vez creativo, en donde la busca de soluciones para dejar de sentir son el impulso de la conjugación de la escritura pretensiosa.
Mi cuerpo lentamente se ha ido apoderando de mi mente creativa, la que poco a poco va dejando al cuerpo el cual ya se comienza a manejar solo. Palpo las vivencias, abro mis piernas y mi boca a escenarios provocativos y llenos de una fantasía real, juego dentro de la realidad racional e irracional, me muevo y soy una protagonista latente de la vida del ahora.
No quiero trascendencia, ni alago, ni inspiraciones sujetas al dolor, no te quiero ni a ti ni a los otros, ni a personajes descabellados salidos de la realidad distorsionada, la escritura debe dar un vuelvo abrupto e insensible, dejando de lado la melancolía y de lado el pasado .

2009-12-15T19:49:00.000-08:00

Cada día me fortalesco más, frente a tu impúdica humanidad.

2009-11-26T17:59:00.000-08:00

Si los mudos comenzaran a hablar

Cuando extraño me vuelvo un ente insoportable, ausente y abolido por la inmensa soledad que me seca, que me ciega que me vuelve inerte, enferma como una maldita terminal de alguna enfermedad espantosa que espera y espera la llegada de la fatalidad inminente como la muerte, que se retrasa y me desespera, porque algunas veces esa enferma soy yo/soy yo la que espera que la vengan a buscar/que espero que me vengan a buscar y que me recojan de mis impuras sábanas blancas.
Extraño la humedad y el susurro de tu boca meticulosa que a veces me busca y que otras se olvida de mí/ se olvida de mi porque me callo, y me vuelvo muda, porque no quiero hablar y solo me dedico a escribir.
¿Cuándo será el día en que me recupere? De esta puta soledad y triste desamparo, ¿cuándo será el día?
La ciudad me agota y esta cama me enferma, cada vez que la almohada me consuela y me habla de soledades, de días felices y de recuerdos, me levanto a pies descalzos y miro la ventana y no entiendo que mierda pasa allá afuera, porque solo soy capaz de asomarme, porque tengo miedo de salir de esta guarida, que me tomó y que aun no es capaz de soltarme.
¿Cuándo será el día?
En que habrá mi puerta y te encuentre bien vestido con aquel ramo de flores
¿Cuándo será el día? ¿Cuándo vendrás a buscarme?
Cuando sea capaz de abrirte la puerta/y abrirme de piernas montándome sobre ti sin importar nada, como una salvaje y nada de inocente mujer, sin ropas, sin pudores y sin tristezas, sin este corazón desesperado que se llena de smog cuando camina las avenidas de este ex paraíso feliz

Cierro los ojos y abro la boca esperando algo de ti, esperándote nuevamente…

2009-11-17T17:09:00.000-08:00

Puta

(es la que cae y vuelve)

Me miro las manos, las encuentro vacías y secas como dos pasas viejas a punto de extinguirse. No sé en qué momento todo se me fue de las manos, no sé en qué momento las sonrisas comenzaron a desprenderse y a convertirse en hojas secas que se pisan en invierno, no sé cuando fue el momento exacto en que me dejo de interesar tu boca y comencé a pensar en otros labios, no sé cuando fue que todo esto se me escapo de las manos.
Los kilómetros hacia ti se me hacen agotantes y torturadores, hay días en que te tengo tomado de los cojones y otros que ni siquiera te reconozco, te me vuelves más lejano que cualquier otro extraño, por que los extraños son capaces de mirarme en la calle, y tú estás tan lejos que hasta las miradas se vuelven irreconocibles, tu figura en mi cotidianidad lentamente comienza a desaparecer…
Recorro el espacio infinito de los kilómetros de distancia que cada día me alejan más de ti, las palabras que nunca pronuncie se evaporan como el agua que nunca logro condensarse, van perdiendo su valor y dan paso al olvido. Recorro las distancias, voy con paso rápido, nuevamente sola, me apego a mi prosa y a mis recuerdos.
Toco mi cuerpo, mis senos y mi sexo para volver a reconocerme, transformo en placer esta inagotable tortura, me vuelco en tu palabra para luego desprenderme de ella, la vuelvo distante para eliminar cualquier rastro de angustia.
Me vuelvo puta, me vuelvo perra, me vuelvo una destructora, me vuelvo vacio y me lanzo en el sin apegos, ya no hay nada que me limite el caer y el volver…

2009-11-08T08:03:00.000-08:00

Revuelta

La casa esta vacía, ni pedazos de carne, ni olores, ni bicicletas. Ella recorre los pasillos tocando las paredes, reviviendo los encuentros con ayuda de la luz que llega por la ventana de la cortina a medio abrir. Desde aquí, la memoria se vuelve algo menor, respecto a toda las cosas que sucedieron en aquella casa, no me refiero a algún tipo de genero policial o alguna incertidumbre que haga pensar que lo que sucedió aquel día fue algo parecido a alguna sangrienta historia de terror.
Las cosas fueron simples, y aun mientras llevo este relato, ella recorre la casa con los pies descalzos como siempre fue de costumbre, ella extraña, sus ojos gritan que ella extraña, desesperadamente, pero en estas instancias el grito es interno por que sabe que dentro de esa casa nadie tiene oídos, se encuentra sola, extremadamente sola y prefiere que el grito sea desde su interior.El recuerdo de Lucas siempre aparece inminente, ya sea en sueños dormidos o despiertos, es con la carga que irremediablemente ella debe cargar, algo así como la carga que se lleva por ser mortales o por desear entrañablemente algo que ya se quedó en el pasado.

2009-11-06T18:00:00.001-08:00

¿Me has visto volar?
No me verás volar, Ni caer
Ni me verás volar, No caer

2009-10-14T11:23:00.001-07:00

Tratemos de encender todos los cerillos

Nada es lo que parece y nos vamos incendiando de a poco, las llamas hablan de nosotros en una especie de confesión visceral, tratamos de no derretirnos, por que somos cobardes y poco consecuentes de nuestros actos, nos volvemos medios ingenuos, hasta perversos. Los años pasan y seguimos habitando las mismas casas y llorando por los mismo amores, por las mismas desgracias de ultratumba, nos vamos volviendo viejos y la esperanza nos excita, hasta el punto de recurrir a ella cada vez que nos sentimos vacíos, vacíos y solos, cuando no somos capaces de comprender nuestra realidad ni a nosotros mismos.
Escuchamos voces que nos hablan, pero no estamos acompañados, tampoco es nuestro yo interior, pero es una voz que resuena y resuena y no se calla y es amarga hasta el punto en que se vuelca en una dulce miel, un miel que emana y recorre regiones insólitas que habíamos olvidado.
Es cuando la miel recorre mi cuerpo, cuando te recuerdo, cuando te extraño en el infinito que cava y cava ... en mí se abre un agujero sucio y hondo , que me cala y me duele hasta cuando tu apareces por puertas ajenas que están muy cerca de la mía, y somos capaces de vernos frente a frente y saludarnos tiernamente y entablar una conversación de pasillo trivial, hasta en esos momentos siento una intensidad extrema que me recorre y que disimulo, como tratando de enajenar un amor que poco a poco siento que me atrapa y que la mayor parte del tiempo trato de evitar, por que me voy incendiando poco a poco y las llamas hablan de mi, como una especie de confesión visceral , y trato de no derretirme por que soy cobarde. Trato de apagarlas…

2009-09-16T14:17:00.001-07:00

Carta para mis Fantasmas

(el amor despúes del amor)

¿Por que escribí? ¿Por que es mi mano la que apretaba mi vientre? Por que escribí, ya no lo hago mucho, por que mi mano ya no aprieta mi vientre y ahora se aferra a un cuerpo extraño y es capaz de decir adiós.
Como dice Lihn, mi mano quiso ajusticiar muchas veces escribiendo, era mi lucha armada contra mí y contra todos mis fantasmas mestizos que se agolpaban aquí.
Yo los recree a todos ustedes sacándolos de su realidad para transformarlos y que fueran solo míos, así, ustedes se alejaban de la realidad y construían mi mundo paradójico, lleno de rabia, lleno de locura y amor, los transforme a cada uno de ustedes en uno de mis personajes y sacaron aplausos, eran mi material dialéctico y desdicha a la vez, por que los amé a todos y a cada uno de ustedes de una forma desesperada y los lloré a todos como una muerte irreversible. Nunca me pude despegar de mi realidad inmaterial.
Como me dijo Lind una vez, uno solo escribe de lo que sabe, y yo solo sabia de ustedes, eran mi motor, ya que el dolor siempre fue inminente, carrasposo y cruel, pero a la vez, satisfactorio, por que sacaban de mí lo que siempre quise encontrar, un mundo aparte utópico e ideal, donde yo me movía dentro de una irrealidad dolorosa y a la vez subversiva, me movía siempre sobre sus tumbas y en recuerdos, siempre en recuerdos…
Ahora las cosas son diferentes, ustedes ya no son fantasmas para mí, como dijo Tomás una vez, los temas más recurrentes en escritos y canciones son el recuerdo y el olvido. El olvido nunca se olvida y los recuerdos son irreales, el sentimiento siempre modifica la realidad pasada, el sentido cambia los sucesos y esto hace que los finales sean siempre diferentes, aquí no existe ni el recuerdo ni el olvido, solo existe un desapego valiente y sanador, ahora los aparto definitivamente como “recuerdos del pasado, extras de una película anémica”(Lind) fueron el porqué escribí, el por que mi mano siempre tenía que apretar mi vientre para sacar el dolor, ahora les escribo por ultima vez y me lleno de su subjetividad para crear personajes que se salgan de mí, como una nueva propuesta creativa, los quiero pero ya no se verán reflejados en mí, que descansen en paz.

atte.
La autor.

2009-08-30T17:25:00.000-07:00

A todos los pinches culeros que joden todo el puto día

Vivo desde mi cobardía. Respiro desde mi cobardía, lloro desde mi cobardía, soy cobarde desde mi cobardía.
Apago las luces de mi habitación, pongo alguna buena canción y me acuesto en la cama, hecho a volar mi imaginación y viajo por pasajes, por lugares lejanos y cercanos, por secos y desiertos, por carreteras interminables y horizontes que no se alcanzan, respiro, el aire que sale por mi boca y anuncia buenas aventuras.
No tengo padre ni madre, ni familia, ni perro que me ladre, pero soy feliz, no voy a ningún lugar en particular pero los vivo todos, todos y cada uno de ellos en particular. Pongo el soundtrack de las películas de Tarantino y viajo, viajo muy lejos y amo, amo la libertad, el baile exótico y la pornografía, amo el desnudo, la música y el fetichismo, amo a las mujeres a los hombres y a todos los seres sin genero definido, y más a estos últimos, por que soy valientes, por que son indefinidos y contradictorios, por que mutan, cambian y no se definen, por que son lo que todos los demás repudian, por que son lo que ellos planearon, por que producen cambio y lo extrapolan, sus discursos pueden ser los más baratos que he escuchado en toda mi vida pero son causa y efecto y esta corresponde a su modo de vivir, a su modo de hablar, a su modo de mirar, expresan, son reflejo de su discurso barato, maquiavélico, aterrador…
Me río de la homosexualidad
Me río de la heterosexualidad
Y de todos los pinches culeros que joden todo el puto día.

2009-08-26T17:07:00.001-07:00

Las palabras manoseadas se extrapolan en sociedad.
Las palabras siempre son las mismas, son los significados los que cambian.
Los significados son lo que millones de personas quieren que sean.
Los sentimientos no son leyes, sino que se componen de significados que difieren, que se contradicen, las palabras no son definitivas, son inmutables y se las lleva el viento.
No hablo en contradicción, me refiero a una especie de mutación inviolable, impredecible, una mutación que no es antagónica, sino dinámica y que se potencia de ella misma.
Existen palabras in-entendibles las cuales nunca llegarán a ser, como el feto que no llega a nacer pero que aun así es potencia de niño, como los sentimientos que potencian las palabras ¡pero estas se han vuelto viciadas mal utilizadas, carentes de contenido, que han perdido totalmente su capacidad de descripción¡
Hay palabras que ya no sé si quiero volver a utilizar, por que se han repetido como un eterno retorno que se ha vuelto inagotable, hostigoso.
Hay sentimientos que soy incapaz de verbalizar pero que siento profundamente.
Hay sentimientos que soy incapaz de concretizar objetivamente, pero los siento profundamente.
Las palabras tienen una universalidad de contenidos que se dotan de una profundidad inminente.

2009-08-02T16:34:00.000-07:00

Los Lúcidos nos estamos volviendo locos, por eso debemos reaprender las cosas por su nombre. Debemos vagar por las calles, comer carne cruda y no escondernos del sol.
Los lucidos nos encontramos sentados en una cuneta, durmiendo bajo de un puente o hurtando libros en las librerías, la libertad inconcebible es nuestra mayor condena, lloramos sobre las tumbas de algunos desconocidos, queremos aprender a leer en francés, a veces somos personajes de algún libro, un Sísifo o alguna Maga, lo que sea.
Nosotros consumimos drogas y bebemos alcohol por querer ser justos con nuestra adolescencia, cuando seamos ancianos beberemos leche caliente antes de dormir.
Los lucidos queremos construir vida incluyendo la muerte, pretendemos ser concientemente irracionales, por que razón se ha desbordado.
La razón en estos tiempos se ha vuelto la enfermedad para nuestras curas, sin poder encontrar la pócima para la sanidad ¿sanarnos de qué? Para los otros, nuestra cura es nuestro irreparable germen, nos encontramos en todas partes, en cualquier escala etárea, en cualquier banco de cualquier plaza, en cualquier motel haciendo el amor. Nos sabemos camuflar tan bien que la mayoría de las veces solemos confundirnos con los demás, lapidamos, enjuiciamos, aborrecemos al resto, muchas veces permanecemos más tiempo confundidos que dentro de nuestro propio viaje, alejándonos de la caravana sin rumbo pero con un camino sólido inamovible, irrefutable pero al cual podemos desertar cuando nos parezca conveniente.

Nos fortalecemos con un nombre que no existe
Estamos esparcidos por todos lados
Nos estamos volviendo locos.

2009-07-29T22:20:00.000-07:00

El Beso

Metió la cabeza entre medio de sus piernas, asfixiando sus oídos para que estos no oyeran lo que el decía, le parecía algo cruel, perverso, ilógico.
Pensaba mientras el le daba explicaciones sin sentido, que la vida a veces se confabula de una forma maquiavélicamente cruel, pero estética y maravillosa, tan perfecta para nosotros los seres humanos, que se escapa de nuestras dimensiones limitantes y es por esto que todas las consecuencias de estas confabulaciones estéticas las percibimos erróneamente, por que no somos capaces de ver el verdadero sentido, reaccionando frente a estas con un sentimiento extremadamente doloroso.
Y en ese momento si que el sentimiento era extremadamente doloroso e in-entendible, podría perfectamente re-irse de la situación si la miraba desde afuera y podía llorar atrapada en ese cuerpo, su cuerpo borracho y desorientado.
(Un día de verano, sentados en un living con sillones azules, una mesa de centro de madera y en las paredes cuadros de un pintor fracasado. Sobre la mesa de madera dos botellas de cerveza, una vacía y la otra, un poco más abajo que la mitad. Un cenicero lleno de colillas de una marca de cigarrillos que no eran Lucky Strike, pero corrientes)
Apenas sacó la cabeza entre sus piernas tomo uno de esos cigarrillos baratos y lo consumió hasta el fondo, hasta el filtro asqueroso lleno de nicotina asquerosa mezclada con saliva, también asquerosa.
La situación era un verdadero desastre por donde se le mirara, el hablando sin parar tratando de excusarse en palabrería barata, su voz para ella ya era una música ambiental Hostigosa y vertiginosa, tan pendejos y metidos en problemas hasta el cogote. Ya no había más que hacer.
Ella tomaba la botella y bebía su contenido de una forma automática, bebiendo y respirando alternadamente para no llorar, el trataba de tranquilizarla acariciándole el cabello jurándole que todo estaría bien, ella sabia que nada estaría bien, que de ahora en adelante ya nada estaría bien, que su vida de un momento para el otro se había convertido en un maldito bodrio, tan pequeña y ya sabia que la vida apestaba.
Tanta confusión tanto amor y a la ves tanta peste, era como el beso de Magritte manchado con sangre, salió corriendo disparada subiendo las escaleras rápidamente, levantando la tapa de la taza del baño, abrazada a ella vomitando, pidiéndole explicaciones, peleando con ella, la taza nunca le contesto nada, solo la contenía, solo servía para lo que ella quería botar, cerveza y el desayuno de la mañana.
El muchacho corrió también por las escaleras pero la puerta del baño estaba totalmente cerrada ya que había un bulto tirado en el suelo que impedía que la puerta se abriera.
Después de media hora ella salio derrotada como si hubiera sido la protagonista de un parto sin anestesia, cansada, demacrada, horriblemente despeinada y desconsolada, en estos momentos ya no pensaba, era un ser inerte que se mantenía de pie solo por que poseía/poesía pies y piernas, por nada más, había poesía en sus ojos, aun había brillo en sus ojos como siempre, le dijo el.
La Pequeña se sacó los zapatos y se acostó a su lado.
(Una habitación con un camarote, la habitación con paredes azules y persianas, por la ventana, no entraba luz)
Ella olio el pelo y el cuello blanco del muchacho, lo abrazo con las piernas, se acerco hacia su aliento, lo beso en la boca.

2009-07-19T20:40:00.000-07:00

de vuelta y de ida

2009-07-16T19:46:00.000-07:00

Tu carne, no es carne, cuando mis dedos te tocan, por que viaja y se expande y a veces se descompone cuando viaja, dentro de una irreversible profundidad de contenidos que se mezclan y transforman en un espacio-tiempo que nos une, donde se limita tu línea corpórea la que hace que yo me vuelva una delincuente, donde mi represión es la exacerbación de mis deseos mas ocultos. No quiero fluir cuando tú no fluyes…

La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La incoherencia es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La irracionalidad es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
Tú no provocas el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La pasión es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio

Vago en línea recta, me encuentro con ellos y con los otros que me llaman y me piden…

La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La incoherencia es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La irracionalidad es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
Tú no provocas el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La pasión es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio

Me masturbo y pienso, cuando me masturbo siempre pienso

La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La incoherencia es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La irracionalidad es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
Tú no provocas el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La pasión es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio
La contradicción es el cambio

En ellos , en otros y en ti y tu pasividad genuina, in-imitable.

2009-06-24T20:58:00.000-07:00

sin nombre y con apellido

Por el hombre que más he llorado en mi vida a sido por él, y no es para menos si el espermio que fecundó el ovulo de mi madre fue precisamente el suyo, quizás es por esa razón que lloro, por la existencia de aquel luchador espermio. Lo más probable es que todavía algo de aquel luchador prevalezca en mí.
Me detengo a mirar desde lejos, a pensar, a descubrir que pasa con él y el mundo, que es lo que me pasa a mí y a mi mundo.
Me he transformado en una especie de conejillo de indias sujeta a un experimento, soy como un aparato de medición psicométrica de su desequilibrio mental, siendo la particular unidad de medida del aparato, la frecuencia y densidad de mi llanto, si es con griterío, pataletas o chuchadas.
No entiendo, juro por el dios que no existe que no entiendo, me he convertido en el pequeño niño Alberto acosado por llamadas telefónicas sin sentido, mi reacción es consecuencia de su fría y calculada manipulación mental, soy su creación y consecuencia, soy su engendro regalón, al que zamarrea y luego le da recompensa, recompensa por el perdón. Somos estimulo-respuesta, sujeto-objeto, pene y vagina, padre he hija, somos lo que nunca quise que llegáramos a ser, somos una maquinación tortuosa, somos lo qué mas me pesa, lo que me causa rabia y dolor, somos tan iguales que saber que me parezco a ti produce el no reconocerme, me causa la apatía y la incomprensión por este mundo, mi desgano es por ti, mi intolerancia es por ti, mi desapego es por ti. Mi completación genética esta cargada de ti, lo que no entiendo de mi me lo heredaste tú, cuando me enfermo de la cabeza es a causa de tu dominio genético y manipulación verbal, yo soy de ti, me reconocen por tu apellido, en el sistema de salud yo también soy carga tuya, soy tu carga, quizás también la más tortuosa, la que te dice lo que piensa de ti, la carga sin pudor ni vergüenzas, pero una carga al fin y al cabo, la carga de ser tu hija ,la carga de la que nunca en tu vida te vas a librar , por que todos saben que me llamo Francis Villegas y que ese apellido es tuyo, y aunque me mires y no sepas reconocerme como tal no dejarás de ser mi padre, por que tu espermio prevalece en mi ,quieras o no quieras, esta en mi.

2009-06-11T15:34:00.000-07:00

Retrovertigo.

Yo te estaba esperando abajo, en el andén, ansiosa, muy ansiosa, como una pendeja enamorada, una pendeja imbécil, entregada como siempre. El metro siempre ha sido testigo de mis peores desgracias, como un escenario perfecto para los delirios de mi alma, para el llanto incontrolable, de ese llanto, moquiento, patético, en que las lágrimas se salen sin previo aviso, sin preguntarse por que salen, sin saber por qué son.

Había sido todo este tiempo tan estúpida e ingenua, ya te quería, y no te quería soltar por nada del mundo, como si el tenerte aprisionado en mi fuera un regalo, o una especie de eterna oportunidad para remediar todas mis cagadas del pasado, eras un salvador.

Muchas veces busqué tus olores como una animal, en cualquier parte, en cualquier persona, en cualquier perfumería barata. Me retorcía en mi cama recordándote, queriendo amarte como una enferma mental, como una idiota, deseaba meter mi lengua en tu nariz, tan profunda en tu nariz como muestra de mi loco amor, de mis locas ganas de decir que sí a todo, de mis locas ganas.

Cuando tomo y me emborracho, siento que mi mente se aclara, y que mis pensamientos nadan por lagunas interminables de alcohol, razonando mis sentimientos, mirando la luna, claros pensamientos que nadan y no se desesperan, solo funcionan de mejor forma, se optimizan, por eso ahora puedo pensar en ti, y no sentir de ti, y no ser de ti, no ser.

Te espero, camino de un lado a otro en el andén y te espero, han pasado cinco minutos y te sigo esperando como siempre, un poco nerviosa, un poco pendeja, un poco patética. Se que apenas mire tu cara mis ojos sonreirán y querrán mirarte de vuelta, así, entregados, así de fácil, regalándote la mirada, así de fácil.

Te veo llegar, en estos momentos me gustaría estar en una piscina, haciendo gracias como una fascinante acróbata, llamando tu atención, enajenándote, abstrayéndote, para que así pienses un poco en mi, como un algo fuera del mundo, como una mujer fuera de un espacio y tiempo, como una mujer. Que toda esta gente que nos rodea desaparezca de la existencia de este tiempo absurdo, melancólico, tan actual que se me vuelve en blanco y negro, queriendo que fuese un recuerdo lejano, queriendo que tú seas un púto recuerdo lejano.

Es incontenible, es automático, te miro y te quiero. Vienes acelerado, me hablas y me percibes desde otra frecuencia muy ajena a la mía, te deshaces en movimientos rápidos, me dices muchas cosas. En estas instancias en cuando me pierdo y no te reconozco, es en estas instancias en cuando me dan ganas de matarte y patearte en el suelo como si fueras una seca paloma electrificada por los cables del poste de la luz, me das pena, sacas mi parte más amarga, la parte que más me duele.

Me dueles, me dueles como si desde el borde mis dedos arrancaran mis uñas, me dueles, como cuando mi dedo pequeño del pie se muele con la pata de la cama, me dueles tanto maldito, me dueles tanto, que soy masoquista y me gusta que me duelas y que rasgues mi útero, me encanta, me encanta, me excita, me excitas, me calientas, me enloqueces como una puta millonaria que no necesita ejercer pero que todo hace por la ganancia del placer doloroso, desde la humillación, desde la perdida del valor, desde tu descontrol, desde tu desganado y absurdo desenfreno.

Ya no sé que me disgusta de ti, y me confundes cada vez que me miras así, con esos ojos que me matan, que me han estado matando poco a poco hasta el día de hoy.
Te pregunto que es lo que te pasa, me confiesas que ya te inyectaste, que lo necesitas, que hoy lo necesitabas y que en verdad todos los días lo necesitas. No se si quiero volver a verte, pero me gustaría dormir por ultima ves en tu cama. Me subes al metro, me llevas a tu cama.

La noche el clara, que ilumina un poco la habitación que aun mantiene en la atmosfera ese olor a sexo que tanto me gusta, en su interior, tú duermes como un feto dentro de mi útero, me salgo de tu lado y voy a la cómoda, saco tu caja negra. En su interior se encuentra el contenido secreto mas las jeringas y la heroína, ocupo tu cinturón, lo sujeto con mis dientes, le saco el aire a la jeringa…

Me inyecto.

Despiertas convulsionado por una horrible pesadilla, me miras fijo con tus ojos que ya me mataron, es tu boca la que exhala una palabra…

Me dueles.

2009-06-09T15:50:00.000-07:00

Me gustaría encontrarte por ahí, transformado en cualquier cosa, me gustaría encontrarte encarnado por aqui hasta en el peor hijo de puta.

2009-06-04T18:31:00.000-07:00

puzzle autorreferido.

Yo a veces me transformo en una palabra. Soy parafernalia, soy promiscua y en los peores días de mi vida soy embutido. Me provoco ascos y dolores de cabeza insoportables. Soy aspirina para mi propio dolor y agua para tu alivio, soy desmoralizada para tu alivio, soy desmemoriada para tu alivio, no soy expectativas para tu alivio.
Tu a veces también te transformas en palabras, te transformas en impredecible, para luego transformarte en parafernalia, terminando siendo dolor de cabeza, agotando mis fuerzas. Me transformo en conceptos abstractos, termino con la maquinaria de los esquemas, dejando la metamorfosis, abstrayéndome hasta de la promiscuidad para volver a ser yo, percibiéndolo a usted como un tú, y no como un otro.

2009-05-23T16:22:00.000-07:00

Encuentro causal/casual

Me encontré a Matías afuera de la puerta del baño de hombres, dentro de un parque verde que pertenece a mi inconciente, hace tanto tiempo que no nos encontrábamos afuera de baños de hombres que me produjo un poco de nostalgia pasajera, los baños de los cines, de los bares, de las tiendas, de la escuela, de mi hogar. Y ahí estaba igual que siempre, solo que ahora tenia en su labio superior un herpe que no me hizo pensarlo dos veces para acercarme a él igual y darle un beso en su olvidada boca. Caminamos sonrientes por aquel parque tan inexistente tan inventado, tan perfecto. El regocijo a veces se parece un poco al dolor, la intensidad hace presa a mis actos, la risa nerviosa no es otra cosa que la “expulsión agónica”.
El verde era intenso, el lugar parecía “un mundo feliz” y a mi me causaba extrañeza, pero seguía hablando de las cotidianidades, aquellas cosas estúpidas que a veces uno suele decir para no mantener la boca cerrada, seguíamos caminando en esta situación tan extraña de encuentro accidental. En un instante al otro Matías se derrumba en el suelo ,me agacho junto a él y le pregunto que le pasa, me dice que le duele, y que le duele mucho, lleva sus mano un poco más abajo que su ombligo, se queja y comienza a sudar helado, se retuerce en el suelo, se exaspera de dolor, solo atiné a dirigir mis manos al botón de su pantalón, a desabrocharlo y descubrir que era lo que pasaba…
Su pene ya no estaba
Trato de darme las explicaciones pertinentes, que había ocurrido, que estaba pasando que había sucedido y por que me lo encuentro afuera de un baño de hombres, por que ya no tenía pene.
Nada de esto era necesario, no se por qué pero todo lo entendía, y no me era extraño, tome mi bolso del suelo y seguí caminando por el pasto verde.

Y él seguía igual, tan niño como siempre.

2009-05-07T17:51:00.000-07:00

Me gusta por que me hace escribir.

Nos apasionamos, nos exitamos, nos besamos para luego dejarnos calentados de tanta pasión, aun cuando todo ya pertecenece al recuerdo. nos partimos en dos, nos desasemos el fluidos agónicos, despiertos. nos experimentamos profundamente para luego no reconocernos, quedamos perplejos ante tanta confusión heterogenea, tan diaria. salimos de la cama y el mundo se parte por mil, alejandonos, desilucionandonos al ver que el universo es mas que nuestra cama compartida, las sábanas dejan de ser un refugio eterno y cálido, la intimidad subyace cuando me pongo las bragas y tu los pantalones. y asi el mundo se vuelve a abrir y nos bota bajo la cama ,nos levantamos irreconocibles, casi extraños, nos reflejamos en los demás, nos confundimos con la masa, adquirimos caracteristicas por medio de lo que vestimos, por lo que hablamos. muchas veces el contacto social inibhe mis impulsos nerviosos.

...luego tendremos sonrisa de adulto mayor falsa, seremos ironia y paradoja.

2009-05-06T19:39:00.000-07:00

El circo

2009-05-04T21:22:00.000-07:00

Tú, maldita adorable.

Ahora me siento como tú, te leo y me siento como tú, se de que lado estas mirando, se para donde vas, se todo de ti. Te hago proposiciones estúpidas para que las realices como mujer valiente que eres pero no sé si yo seria capaz de hacerlo, te admiro. No creo tener tantos cojones como tú crees, no creo tenerlos como tú los tienes, aunque yo he tenido más sexo explicito en publico que tú, eso no me hace más mujer, solo me hace un poco más salvaje, pero salvaje como tus pies flacos y blancos. ¡Mujer! Tú eres la soberana, la que se pinta los labios más rojos, la que come más palta, la más onanista, ¡eres el ejemplo entre las mujeres del género pretencioso! No me dejes, no nos dejes, no desaparezcas, no te derritas entre sabanas fáciles, no recibas el desayuno que te llevan a la cama, se la mujer mas fácil, pero no la más alcanzable. No camines. ¡Corre! Y hazlo lo más rápido por favor, corre detrás o arranca, pero con pasión, hazlo todo con pasión, como tu me enseñaste querida, como la vida que me devolviste.

2009-05-03T13:34:00.000-07:00

Descarga directa

Te miro a través del chucillo con que le unto mantequilla a mi pan, te observo, te anhelo, eres un reflejo detestable tío, me gustaría treparte, agarrarte del cuello y enterrarte el puto chucillo en tu ojo, y que te desangres por lo detestable que eres, por lo estúpido que eres, por lo mal humorada y violenta me pones, quiero hacerte pedazos y que tu deceso se convierta en una fiesta, que todos se rían de ti y de tu boludez , me das risa, cuando hablas me dan ganas de llorar, por que no puedo creer que gente como tu viva en este planeta tan hostil, que mentalidades tan inocentes y básicas sobrevivan y que además gente inocente como yo tenga que aguantar tu convivencia. (grito de ira)

2009-04-26T18:28:00.000-07:00

Se me acortan los Dias

2009-04-20T19:57:00.000-07:00

Pio Nono con Dardignac

La ciudad nos esconde bajos sus farolas uniformes, el gran santiago nos refugia entre su suciedad camuflada en romanticismo tradicional y una estrecha maldad que se congestiona dentro de sus suciedades impregnadas, en donde también nosotros nos convertimos en formas de su paisaje exótico, abrumador. El cortejo fúnebre no es impedimento para seguir la fiesta, donde los muertos soplan y los recuerdos no vuelven jamás. Somos una ciudadanía ataxica, bulímica que se suspende en pie gracias al alcohol y estupefactos volviéndole vida a una realidad distorsionada, que reina en nuestro interior colectivo, tradicional.

2009-04-12T18:03:00.000-07:00

Mortalidad infantil.

El niño perdido venia una vez más por mí, y esta vez jalaba con más fuerzas mi vestido, me arrastraba hacia él, se apretaba contra mí. era imposible mirarlo a los ojos y decirle que ya no quería cuidar de él, que ya no quería mas de él, no por que oliera mal, sino por que tristemente cada día me hacia más daño, y el dolor que nacía en mi no era gracias a su intención malévola, sino que era por que todos los días crecía más, cada día que pasaba dejaba de ser más niño, todos los días se volvía mas adulto, como una pesadilla irremediable, una pesadilla de la que yo no quería volverme participe. Hace tan pocos meses solo se comunicaba con sus lindos ojos y me miraba inocentemente como si esa mirada fuera la única que existiese en el mundo, pero ahora el esta aprendiendo a hablar y emite sádicos sonidos, murmulla, trata de imitar las palabras de los demás, él ya no mira a los ojos, ahora solo mira las bocas de las demás personas que quieren que intente hablar, de las que quieren que él se transforme en uno de ellos, un adulto tan poco niño, lo están transformando para que nunca más retroceda, para que nunca más me mire así, y yo amo tanto su mirada, moriría si alguna ves su mirada se desvaneciera como los helados de agua, la buscaría interminablemente en las fotos añejas y me volvería tan triste. Jugaría sus juegos para recordar de alguna manera como él reía con sus ojos.

2009-04-10T12:16:00.000-07:00

El corazón es engañoso

por sobre todas las cosas

y desesperadamente malvado.

¿quien puede conocerlo?

Jeremiás 17,9

2009-04-10T12:13:00.000-07:00

2009-04-08T19:53:00.000-07:00

No había otra instancia para el amor, por que él es levedad y yo la de peso, no existen más confabulaciones cósmicas para algún ocaso reencuentro, por que el tiempo nos disolvió en una insoportable conjunción simbólica, idiota, del cosmos. No hay goce ni engaño.
El ser se recreó carnalmente como suceso en el coito interminable, excitante, maravilloso.

2009-04-07T18:46:00.000-07:00

Ilusión, camino que irrumpe en la constante del deseo. También como constante, pero sometida al amor.
Amor por otro que no es el propio, sino lejano, distante, uno que corre, que se arranca, pero que no se disuelve.
Que es lo que me cubre a mí, como un ciudadano pequeño, un yo sin pasado, una lejanía que ya no importa, una representación fugaz en el tiempo.

Lo que tú ves cuando no me dices nada. Me miras y te ríes. Somos representación esporádica inalienable al tiempo, absorta, vaga.

2009-04-04T11:43:00.001-07:00

Un año de amor
la primera vez con un numero incontrolado de errores,pero primera vez al fin y al cabo.

2009-04-02T14:55:00.000-07:00

Si quedara tiempo que perder.

2009-04-01T16:34:00.000-07:00

pasajes de ida y vuelta.

Desde el día que se fue que la extraño. Cuando camino por las calles trato de enamorarme de otras personas, pero no, no.
Desde el día que llego que la extraño, cuando nos reencontramos y nos abrazamos atrapadas en el aeropuerto que me hace falta, fui felicidad y rabia, yo sabía que volvería a partir.
Cuando recorríamos las carreteras de chile en ese Peugeot blanco escuchando a francisca ancarola, ella ponía su mano en mi rodilla mientras manejaba el coche, yo de ante manos sabia que un día tendría que recorrer la misma carretera sola, manejando y sin ella a mi lado el mismo Peugeot blanco.

Pero ahora la ida a comprar el pan es una aventura más, por que no solo voy a comprar el pan, sino que salgo de mi hogar con los ojos y las manos abiertas para ver y tocar cualquier cosa, ya sea; personas, perros, gatos o falos. Camino, miro el suelo y me encuentro una bolsita de supermercado llena de moneditas chicas y compro golosinas. Me encuentro con el vecino guapo del frente y lo invito a fumarnos un cigarro, y sigo caminando, sigo caminando y me caigo cuando voy cruzando la vereda, un hombre oficinista me ayuda a pararme. Sigo caminando y llego a la panadería.
Compro pan.
Voy de vuelta a mi casa por un camino desconocido, y me duele el porrazo, me duele la “saca de chucha”, me duele profundo pero me da risa por que desde los siete años que no me saco las costras de las rodillas, por que ya no tengo quien me afirme pero igual me paro, y me río y me río mucho, me río de mi y de mi rodilla, me río de su maldición y de mi perdición, por que soy un poco borracha, por que creo que necesito a un hombre aunque ella este lejos, es su recuerdo la que me hace caer, pero ella nunca tomará el primer viaje de tres días en avión para poder venir y curar mi herida con povidona yodada.
Camino, sigo caminando y un perro se caga en la entrada de mi casa, piso la mierda con intención, entro a la casa y me saco las zapatillas, cambio el pan de bolsa. Pongo la tetera.

para mi prima consuelo.

2009-03-29T09:00:00.000-07:00

Sindrome del post.coito

2009-03-28T19:40:00.000-07:00

Mi primera bocanada.

Repartidos corpóreamente dentro de una habitación oscura, sentados en una cama ajena, respirando bocanadas de aire como si estuviéramos en un espacio abierto, siendo tan pendejos y tan ignorantes escuchábamos Tonight tonight de los Smashing pumpkins sin entender ni una sola palabra de inglés, hacíamos esa canción nuestra como banda sonora de un momento perfecto, un himno de amor, sintiendo cada tonada como un cosquilleo bajo la lengua, solo esta noche.
Solo esa noche La gente se movía dentro de un espacio reducido, las personas trabajaban para nuestro momento, como actores sin libreto expandiéndose y contrayendo sus cuerpos como una danza, provocando tensión en cada momento. Ese cosquilleo, aquel cosquilleo…
No fumaba, juro que en aquel momento no fumaba pero era lo único que infantilmente podría unirnos, no sabia nada de la vida, solo que era una niña chica con pelito corto y con ganas de besar a otro niñito con pelito cortito que se encontraba frente de mí.
El humo cortaba el viento provocando imágenes obscenas y a veces sin sentido, nubes formaba, nubes salían de su boca como invitándome a entrar, solo invitándome a entrar.
Le pedí que me enseñara a fumar, le conté que tenía miedo por que nunca antes había entrado humo en mi boca. Tomó el cigarro entre sus dedos e hizo aquel trabajo con los pulmones que yo encontraba tan complicado, me miró a los ojos se acerco hacia mi boca, que lo esperaba entre abierta, acercó sus labios lo más próximo, tocando ligeramente los míos, y expulso el humo empapado de sus pulmones que entro por mi boca y se empapo de los míos. Pulmones vírgenes hasta entonces.

2009-03-26T19:00:00.000-07:00

La guerra ya estalló.

2009-03-24T16:10:00.000-07:00

Es el recorrido lento por un espacio vacío que esta ausente, como la cuota de libertad que me falta, o la cuota de recato que aparece a veces, es el espacio que flota dentro de mí como una nube que se disuelve pero sigue estando ahí como una eternidad poco palpable, poco frecuente, una eternidad intermitente.

2009-03-21T11:33:00.000-07:00

2009-03-20T17:53:00.000-07:00

Abracadabra

Tu cara, esa cara, esa puta cara disforme. Tus ojos, esos penetrantes ojos negros. Tus rasgos tan anormales, tan atrayentes, tan interesantes. Me escondía, siempre me escondía, siempre te miré desde el rincón del baño, desde el comienzo de la escalera, desde el pasillo más oscuro. Fui la anónima, la voyerista, la que penetraba en tu vida sin entrar, la detective enamorada de tu cuerpo, sólo de tu cuerpo, de tus movimientos, tu risa, tu expresión exótica. No eras categoría. Nunca fuiste categoría. Eras secreto y tabú. Eras la omisión verbal. Eras la vestimenta más rebuscada. El caminar más sensual. La sonrisa más femenina, la más mujer. Eras, maldición, eras.

Ahora miro tu reflejo, miro tu ombligo, palpo tu carne, sigo tus movimientos al compás de putita de babasónicos, veo orgullosa cómo te enamoras de otros mientras yo me enamoro de los mismos, veo cómo jugamos y nos reímos a carcajadas de la transexualidad y los patéticos roles, veo que somos polimorfas, perversas polimorfas. Ahora puedo definirte sin inventos, ahora sé que eres extravagancia y garbo, ahora te quiero, ahora no eres amiga, no eres novia, no somos bisexualidad barata ni lesbianismo a la carta, ahora lo borramos todo y nos hacemos las locas, ahora somos espontaneidad e ilegalidad, eterna ilegalidad.

Escrito por: Carmen Ruiz
Foto por:Fran Villegas

2009-03-18T19:37:00.000-07:00

Tomás y la cotidianidad.

A veces me pregunto si es desdicha o gracia divina o como solía decir él “miedo por ser rosa” por sentirse tan poco, tan débil y vulnerable como una frágil señorita. Los papeles estaban cambiados de hace mucho tiempo, eso estaba claro, y se notaba, se notaba mucho, en nuestras formas de caminar cuando recorríamos las calles, en la forma de hacer el amor, las opiniones y contradicciones en conversaciones o de la vida misma.
Era el hecho que no me cogía en los pasillos como debía hacerlo sino que en esas circunstancias Dios era el que mandaba y su estúpida conjugación entre el amor y el sexo hacia que siempre termináramos virginalmente en la cama, con los pijamas puestos planchados y nuestros cuerpos en-cremados, con olores plásticos que escondían el aroma de la excitación misma, del “sexo divino” .El me repite que el sexo es una invención del Creador para su entretención y que lo único verdaderamente de nosotros es el amor, yo le digo a veces que el amor nos vulnera y hasta nos humilla, que es más cómodo verlo de lejos donde “personalmente” no me toque el corazón, con el amor no escapamos del Creador, el amor no es nuestra libertad, el amor no es ese ¡es muss sein! Pero el me insiste y se vulnera y en ves de cogerme coge mis manos y las acaricia con amor, pero ese acto me produce rabia, dolor, que cuando mas amor me demuestra siento que más me dolerá su partida, si es que algún día me deja, sé que un día lo hará pero el que me acaricie las manos será luego un recuerdo imborrable y extremadamente doloroso, como una quemadura en tercer grado o algo doblemente peor, por que lo sentiría con el corazón, su recuerdo lo sentiría con el corazón!
Suele repetirme que mi desamor le pesa hasta en los sueños, yo suelo contestarle que su romanticismo me mata la pasión, que ahora son sus cartas las que no me dicen nada, que me deje tranquila que quiero ir a beber con mis amigas, y el se queda ahí sentado en el sillón con el miedo de ser rosa y cuando yo cruzo la puerta golpeo como un hombre mis nudillos contra la pared ,aguantando las quemaduras de tercer grado en el corazón, por el miedo de ser rosa por el gran temor a decirle que mi amor por él es el peso que tiene menos levedad, el de más calibre, el más profundo e insoportable sentimiento.

2009-03-18T08:43:00.000-07:00

seguía incorporado en la cama y miraba a la mujer que yacía a su lado y apretaba en sueños su mano.Sentía hacia ella un amor indescriptible.Ella debía tener en aquel momento un sueño muy frágil porque abrió los ojos y lo miró con asombro.
-¿que miras?-preguntó ella.
Sabía que no debia despertarla, que tenía que hacer que volviese a dormirse;por eso trató de responder de tal modo que sus palabras creasen en su mente la imagen de un nuevo sueño.
-miro las estrellas-dijo
-no mientas,no miras las estrellas.estás mirando hacia abajo.
-porque estamos en un avión.Las estrellas están por debajo de nosotros-respondió Tomás.
-Ah, en un avión-dijo Teresa.
Apretó aún más la mano de Tomás y volvió a dormirse.tómas sabía ahora que teresa estaba mirando por la ventana redonda de un avión que vuela muy por ensima de las estrellas.

Milan Kundera
La insoportable levedad del ser.

2009-03-14T18:16:00.000-07:00

2009-03-14T18:14:00.000-07:00

Te me escurres como pez naranjo en el agua.
Te quiero porque no eres como todos los hijo de puta que conozco.
Por que te escurres como pez naranjo en el agua.
Mis cartas no dicen nada.
Te quiero porque no eres como todos los hijos de puta que conozco
Por que mis cartas no te dicen nada.
Quiero borrarte maldito animal resbaloso.
Nunca has estado dentro de mí.
Pecera
Te quiero por que no eres como todos los hijo de puta que conozco.
Por que nunca has estado dentro de mí.

2009-03-03T18:07:00.000-08:00

el visitante desconocido

Hoy, cuando volvía del cine la micro que tomo post-metro se fue por una desviación extravagante, por que sin quererlo se dio una vuelta por mi pasado. En su recorrido inusual pasó por fuera de la villa donde vivieron grandes amigos de mi pre-juventud, entre los 14 y 17 años, cuando cometí mis peores pecados, justo antes de mi mayoría de edad, cuando conocí a los mejores idiotas del mundo. Me dio curiosidad, me pregunté si quizás aun seguían vivos, si es que seguían siendo unos drogadictos de puta madre, si alguno se recordaba de mí.
Me bajé de la micro sin pensarlo, fue una reacción automática, me di cuenta que hace mucho tiempo no recorro mi villa, que precisamente por eso no me he encontrado a ninguno, que por alguna extraña razón mis lazos amistosos de aquella época se habían cortado sin razón. En que momento los abandoné, por que cirscuntancia ya no tomo vino con ellos, sobre todo con uno en especial. Camine, por las mismas calles que hace dos años recorría todos los viernes o sábado con lluvia o nieve, daba lo mismo, como hoy, está lloviendo y camino sin razón . Por el costado de la calle que recorro están las dos plazas que visitábamos aleatoriamente para fumar pito y en la punta de la misma calle esa casa con forma de estrella. Afuera, el perro que habíamos bautizado drogados alguna ves y que ahora no lo recuerdo. Llame tres veces por su nombre al dueño de la casa, la ultima ves que grite paso por mi mente que ya no quería abrir la puerta, recuerdo que antes cuando no escuchaba mis gritos desde la calle sin problemas yo abría la reja y golpeaba directamente la puerta o me metía por la ventana de la cocina, pero ahora soy ajena, no formo parte de la cotidianidad, soy como el visitante desconocido, esperando si a la primera mirada pueda reconocerme, nadie salio, el viento le dio a la situación algo de solemnidad.
Me lleno de recuerdos y de situaciones que eran felicidad, cuando nos hacíamos participes de la hermandad del amor, de esas relaciones humanas que carecen de roles protagónicos designados por una sociedad egoísta, cuando éramos nosotros y nos besábamos sin prometernos fidelidad, sin condiciones.

2009-03-01T09:07:00.000-08:00

No se fue para el otro lado, por que DIOS es grande.
(mi madre)

2009-02-28T22:34:00.000-08:00

No me gusta recordar aquello,no me gusta hablar de aquello y además me resulta antipático que se jacten ahora de su destino quienes como yo fueron desahuciados por el propio movimiento en el que creían. sí claro,hubo una época en que yo también hice de mi destino de paria algo heroico,pero era una arrogancia injustificada.Con el tiempo no tuve más remedio que reconocer que no habia ido a parar a los negros por haber luchado ,por mi propio coraje,por haber mandado mi idea a combatir con otras ideas; no,mi caida no fue producto de ningún drama real,fue más bien objeto que sujeto de mi historia y no tengo por lo tanto(sino quiero considerar al sufrimirnto,a la tristeza o incluso a la falta de sentido.como un valor)de qué enorgullecerme.

¿y Lucie? si, claro:pasé quince años sin verla y durante mucho tiempo ni siquiera supe nada de ella. Cuando volví de la mili oí que probablemente estaba en bohemia occidental.pero para entonces ya no la buscaba.

Milan Kundera

La broma.

2009-02-25T19:15:00.000-08:00

Cuando me convierto en gato y escalo alto ya no te quiero, cuando trepo y toco la punta de los árboles me disuelvo, pierdo el miedo. Cuando estoy arriba me vuelvo mala y fuerte, tan fuerte que parezco una fascinante acróbata, aunque no lo sea. Cuando despego desde abajo hacia arriba soy un animal, me controlan solos mis instintos básicos, los de sobre vivencia. Me convierto en mis piernas y siento con los brazos, pienso con mis manos que me hablan para no sucumbir, nuestra relación es paradójica, mi cuerpo y mente se necesitan mutuamente, pero a la vez no son dependientes, cuando están arriba se aman y juegan a sobrevivir, cuando bajo vuelven a ser invisibles, irreconocibles, por que abajo la mente depende del cuerpo que no quiere moverse, la mente depende del cuerpo que ya no puede volar.

2009-02-23T23:35:00.000-08:00

medianoche.

Quieres que te hable con palabras, que deje de tocar mi cuerpo y que te diga las cosas con palabras. soy mañosa, me quedaría toda una noche en silencio para poder saborear bien tus movimientos, tu respiración, escuchar cada momento cuando hacemos el amor, quiero saber como el aire es absorbido por tu nariz, aire que juega con tus pulmones como una arma de doble filo, quiero meterme dentro de ti cuando estás volando muy alto, ser parte de tu escándalo, el mas orgásmico, cuando te siento tan hondo, que me dañas el corazón, quiero aparecer como tu pesadilla sádica, quiero que te rías y que me llores, quiero que me muevas, que me detengas, que me penetres, quiero que me beses, que me muerdas, que me ames, quiero ser tu muñeca inefable, tu deseo mas oculto, quiero ser tu madre, quiero apropiarme de tu nombre solo por una noche, trasladarme hasta lo más profundo de ti, besarte y abrir mis labios ,devorarte lentamente hasta partirme en dos, quiero absorberte de tal forma que ocupes gran parte de mi vientre, quiero que me apreses desde adentro ,que me aprietes, que deformes mi interior, que te muevas ,quiero que desde dentro me excites, me absorbas, y que me duela, quiero que me duelas como nadie nunca antes, quiero ser tu victima más victimaria, juega conmigo
¡Salte!
Empújame hasta la pared, y comienza de nuevo, despacio como me gusta, controla mis caderas como si fueran parte de una marioneta, sedúceme, quiero ser un río, bésame, quiero convertirme en río, apreta mis pechos, quiero disolverme hasta el punto máximo, aquel donde no quedan rastros ni nombres, quiero que te conviertas en un ser irreconocible, que me mires y te pierdas, quiero reflejarme en tus ojos y desaparecer para luego volver a nacer.

2009-02-10T17:13:00.000-08:00

por que no compre aquella alforja en el parque forestal

Hablaba con mi madre sobre la monotonía, un montón de ritos innecesarios, ¡la contracción del mundo es una monotonía innecesaria! Por que se hacen valer actos que carecen de lógica, de razón, carecen de necesidad y morimos por ellos. Yo muero por una lámpara de lava ¡y es tan innecesario! las cosas practicas son nuestra condena, los vasos y tenedores plásticos, los manteles plásticos, las flores plásticas “la flor era tan hermosa que parecía de plástico” la multifuncionalidad de objetos estúpidamente comercializados, como los nuevos moledores de ajo que aparecen en la revista de avon(vive el mañana) y esos típicos inventos clásicos de la era contemporánea, donde se nota la carencia de genios en nuestra era. Me da un poco de vergüenza, por que sufrimos constantemente de carencias que pasan a ser emocionales, pero que en el fondo son una simple estupidez ¡porque no lo compré!(es que no quería caer en el consumismo)! Por algo trabajo ¡(hay que priorizar) ¡Quería darme un gustito ¡( hace 94 días que no tengo sexo) y nos volvemos bipolares y actuamos como idiotas con lo que contribuimos a la estupidez mundial, todos caemos en los sentimientos de culpa o en la satisfacción de obtenerlo.
¡Que sea mío¡
No tengo nada más que decir.

2009-02-04T16:08:00.000-08:00

en los tiempos de leva.

Me buscaste por carencia, solo como la hija de puta que eres, por que te era fácil, por que carecía de esfuerzos. Eres una chica cobarde, no sabes expresarte en público, te crees puberta pero lujuria es tu segundo nombre. Me has hecho tanto daño maldita que parece mentira. Me das lastima perrita por que te quiero tanto y eres tan asquerosita ,me das vergüenza ajena, rezo por ti a veces, tu vida es tan mierda que me da pena preciosa. no sabes como llevar tus años, eres una indigente tratándose de temas del corazón, no sabes lo que quieres, haces sufrir a los demás, eres la peor mujer del mundo, la escoria del sexo femenino y me das tanta lastima amor, me da tanta lastima tu condición de perrita fiel, me encantaría ser tu perrito faldero y montarte en la calle, no sabes cuanto me gustaría montarte en la calle, pero no soy de aquellos, mi condición humana aun no me lo permite, pero estoy tan cerca de caer y convertirme en fiera y lamerte entera, no sabes cuanto me gustaría lamerte entera sin pensar, convertirme en un cerdo animal por el solo hecho de no pensar , no quererte , solo agarrarnos locamente en los tiempos de leva.

2009-01-29T08:18:00.001-08:00

regimen totalitario virtual .facebook

La más reciente inyección de capital a Facebook –27,5 millones de dólares– fue liderada por Greylock Venture Capital. Uno de los socios de Greylock es Howard Cox, también ex presidente de nvca), y miembro de junta de In-Q-Tel. ¿Y qué es In-Q-Tel? Pues nada menos que el ala de inversión en capital de riesgo de la cia. Creada en 1999, su misión es la de “identificar y asociarse con compañías que estén desarrollando nuevas teconologías para ayudar a proveer soluciones a la Agencia Central de Inteligencia”.
Aún si no compran la idea de que Facebook es un híbrido, extensión de un programa imperialista cruzado con una herramienta masiva de recolección de información, no se puede negar que, como negocio, es absolutamente genial. A sus dueños, les basta con sentarse a ver cómo millones de adictos a Facebook ofrecen de forma voluntaria información sobre su identidad, fotografías y listas de sus objetos de consumo favoritos. Esta gigantesca base de datos es vendida a los anunciantes, como dice Zuckerberg, “para tratar de ayudar a la gente a compartir información con sus amigos sobre las cosas que hacen en la red”. El pasado 6 de noviembre Facebook anunció que 12 marcas globales –Coca-Cola, Blockbuster, Verizon, Sony Pictures y Conde Nast, entre ellas– se habían unido a Facebook.“Compartir” es la palabra de Facebook para “publicitar”. Admita en Facebook que le gustó una película y apenas salga una película similar, puede estar seguro de que le enviarán un aviso.
Lea la política de privacidad de Facebook y se dará cuenta de que prácticamente no existe. Facebook parece más un regimen totalitario virtual, ideológicamente motivado, con una población que crece unos dos millones de personas por semana y que ya ha superado los 60 millones. Thiel y sus socios han creado su propio país. Un país de consumidores.Puede que Facebook sea un experimento genial, pero tal vez usted no quiera formar parte de un proyecto cuyo fin es crear una república virtual global, donde usted y sus relaciones con sus amigos son convertidos en bienes que se venden a las grandes marcas globales.
http://www.revistaarcadia.com/ediciones/29/editorial.html

2009-01-28T12:55:00.000-08:00

ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,antes de que me quieras como se quiere a un gato me largo con cualquiera que se parezca a tí.

2009-01-26T10:03:00.000-08:00

golfa
(extremoduro)

Tan tan
Llaman a la puerta otra vez,
ya va, ¿quién es?
Fue abrir y se metió en mi casa: un amanecer
¡ahí va! ¡que bien!
Sola... pensar que estaba sola y pensé:
¡joder! ¡que bien!
Nada me para cuando empiezo a crecer
¡ahí voy, coger!
-¿Y por qué no sale sola?
-porque no le da la gana, dice que si no se droga, dice que no siente nada
Si hace sol, se tira de la cama y por el ascensor, las nubes se levantan y ahí voy yo, a romper las telarañas de tu corazón, verás como se escampa, ¡golfa!
Su piel... ¡que me corro si me roza su piel!
-¿Fumas? -pero solo no me sienta muy bien
-¡toma, alíñale!
Jurad jurad que estaba triste y diré: fué ayer, ¡joder que bien! Nada me para cuando empiezo a crecer
¡ahí voy, coger!
Seguir la trayectoria que llevan las nubes y volver por la mañana igual que sale el sol, verás que calentito retorcer las horas dando patadas al reloj.

Tú ...y yo estoy medio loco también y sin otra cosa que hacer, como un montón de palabras cogiditas de un papel.

2009-01-21T19:02:00.000-08:00

Más que con el alcohol, estaba intoxicada con la música, bajo la tenue luz, todas las personas que ahí se encontraban bailaban de una forma irracional serrando los ojos, borrándonos a todo y a cada uno de nosotros, todos estaban en las mismas, transformándose en personas extrañas, alejándose de ellos mismos. Yo no podía dejar de mirarlo y tampoco podía dejar de saltar en la cama, su colchón era tan exquisito que simulaba una cama elástica, donde no se puede dejar de saltar, y tampoco podía dejar de observarlo, su forma de sentarte con la mirada pegada en cualquier otra parte menos en su entorno, por eso me encantaba, que vivía eternamente en un estado aletargado diferente a todos los demás, su tiempo no tenia dimensión, no había horas ni minutos, todo esto estaba reemplazado por otros seres que miden el tiempo, lo absorbía la música y él me absorbía a mi cuando trataba de encontrar el punto de su mirada perdida.
Nos acostamos juntos, yo no sabia donde apoyar mi brazo derecho, estaba durmiendo entre dos hombres, me acomodaba hacia su lado y podía sentir su respiración calida, lenta pero inquieta, algo lo agitaba, estábamos demasiado cerca, podía sentir como mis pestañas rozaban sus mejillas y en no se movía, no me esquivaba, estaba ahí frente a mi sin poder verlo dentro de la oscuridad de aquella habitación, nunca habíamos hablado, no sabía nada de él. A veces es extraño como llegamos a estás situaciones, dormir con gente desconocida es como jugar a los juegos de azar, puedes darte media vuelta y dormirte o puedes sucumbir dentro de un aliento donde ya nada puedes hacer, por que el cuerpo comienza a mandarse solo, no hay razón, solo esos cosquilleos que van por todos lados que hacen perder la cabeza. En ese momento mi boca se humedecía como esperando un limón, estaba ansiosa, mis manos comenzaron a desesperarse en el momento en que sentí su mano en mi cadera y enseguida inevitablemente un beso calido, excitante hasta más no poder.

2009-01-17T17:54:00.000-08:00

Porque te quiero, por encima de cualquier pero,mas alla del poderoso caballero Don Dinero,tu renaces al amante, y adormeces al guerrero...haces que solo sepa hablar con el corazon primero,y te quiero,eres la luz de mi agujero,la manta que me arropa en este frío mes de enero.Eres la mas linda flor que vi crecer en mis tierras,la luz y la paz de un reportero de guerra,Por ti, saltare todas las ballas, vayas donde vayas,besare tus huellas en el suelo, porque te quieroGritaré al planeta entero que eres tu y soy yo,saltaré cualquier escollo con tu apollo,y trepare por tu espalda, hasta llegar a tu cuello, para acariciar tu oído,y definirte lo mas bello,todos tus detalles, todos tus destellos, son astros en el cielo, y no puedo vivir sin ellos.No crees que es lógico q me obseciones,al pintar en tu cara sonrisas, la mayor de mis pasiones es,y hoy de nuevo volvi a soñar con mis frases,para que las escuchases y volases,se que me crees, siempre sabes ser mi guía y mostrarme las direcciones,en mis momentos de duda,y ante las duras desiciones,que facil lo pones, sin condicione,ya ves, todo son celebraciones,No es normal que me emocione,cuando vines y me creces y me mesesen tu amor y en tus vaivenes, de paz y sosiego,cada problema es un juego,tu amor me hace libre, y a tu amor me entrgo..CORO:(Mirame, amame, sabes que tu amor me hace libre)no pasa el tiempo si te tengo al lado,no existen sombras,desde que haz llegado me haz iluminado.(Tócame, siénteme, sabes que tu amor me hace invencible)No pasa nada malo,porque estas a mi lado,tu amor hace libre a este loco enamorado.(Sabes que tu amor me hace libre)Estare alli cuando llores,y cuando rías, en tus dias de melandolía y en tus alegrias,Estare alli cuando duermas,y cuando sueñes,en tus miedos mas profundos,y en tus noches mas frías.Tan solo dejame escribirte, retratarte, recatarte de la nada, siempre que te sientas triste,tan sólo mirarte cada madrugada,tu amor impulsa mi pluma,sientes mi beso hasta en tu almohada,cada milesima en tus piernas y tu olor, cada noche se hace eterna si no estás alrededor,por favor mantente cerca de este constructor de puentescon don de gentes, y que hace el amor con las mentes,de este demente, que tendras enfrente, cuando despiertes, sonriente,como siempre, tan resplándeciente,y esque esos dientes son diamantes,y esque tus ojos son dibujos,que hablan de como te sientes.Y antes de que preguntes, yo respondo,siempre llego hasta el fondo de tu mundo mas profundo y hondo.Cuando vamos paseando, conversando,cuando ves que estoy mirando,sacando mi lado mas tiernoEstudiando tus mivimientos bajo el soly escribiendo sin control bajo este árbol,amor de mármol.siempr firme ante cualquier adversidad,entre contigo en el tren de la vida, hacia la libertad,y asi es tu amor, como un suspiro de tu boca,que hace mi sueño tranquiloasi es tu amor, y con tu amor respiro,todo tiene sentido,incluso la muerte,despues de este amor vivido,tu amor me hace libre, y a sí de libre lo digo.

2009-01-16T17:38:00.000-08:00

maldad ciudadana

Cuando alguien siente algo se espera que en otra parte del mundo, en cualquier lugar del planeta otro ser este sintiendo lo mismo también, transformandose en un proceso mental mágico y retro-alimentativo. En lo personal, cuando me pego en el dedo más pequeño de mi pie con la pata de la cama, en mi dolor y sufrimiento es tan grande que espero que alguien más, de cualquier otra parte ,este sintiendo lo mismo que yo, para no ser tan desgraciada, quizás es eso lo que me hace ser una mala persona.

2008-12-25T15:58:00.000-08:00

Nadie me puede dar la certeza de que lo que me esta pasando es verdad o mentira. Mentira me dirían los mentirosos y verdad los leales de corazón, pero como distinguirlos, el mentiroso puede mentir y construir lealtad y el honesto puede encontrarse ebrio, cualquiera de las variantes de estas situaciones no me afirmaría nada concreto, y es que a veces suele comportarse como una puta, cuando me hace sentir el hombre mas afortunado del mundo y al otro día como un indigente incapaz de poder adquirir sus servicios, sus locuras y la pasión que me hace devorarla día a día, sus largas piernas que parecen calles angostas y limpias las que puedo recorrer vuelto de cabeza como un fascinante acróbata, un delirante hombre vuelto loco por sus atributos y su forma de moverse, las vueltas que da, sus contorciones que me hacen quedar en este estado, emborrachado de confusión, la locura se construye de el amor y desamor de una puta que amo ,la más hermosa puta. La puta vida

2008-12-20T09:20:00.000-08:00

amor virginal incondicional

Ella utilizaba el amor virginal incondicional, lavaba sus camisas sin desdichas, aceptaba cualquier cosa a cualquier precio, nada importaba mientras ella misma se ahogaba en sus suspiros exasperantes de amor por él, y si no era amor de que importaba, de todas formas era incondicional y aparecía a sus pies cuando el lo ordenaba, no de una forma sádica, mas bien despreocupada que de todas formas era mucho peor.
El juego sexual no era algo cotidiano, más bien algo milenario pero ella lo esperaba como el fin del mundo, como un cambio de pensamiento mundial, alimentando el bestiario que lleva dentro con los perfumes e inciensos que transpiraba la piel blanca del muchacho, como chocolate que ella evitaba morder a toda costa, funcionando a través de frenos inútiles ocultando su maravillosa pasión que la había caracterizado toda su vida y que ahora estaba sometida a sus actos disfuncionales de señora occidental, pensando en el futuro como huellas de la nada, su ilusión era solo ilusión sin garantías de un buen porvenir, pero ahí se quedaba ella ocultando su deseo y pasión por culpa de su inevitable miedo fingidor.

2008-12-13T06:04:00.000-08:00

seré un misterio.

Mátame lentamente y no me dejes salir, lo harás con rabia, sacarás mi alma y me harás cenizas claras como tu alma, como tu alma, seré un misterio, nadie sabrá nada de ti, nadie sabrá nada de mí, por que tú eres el victimario de mis victimizaciones y el creador de la ira que me da cojones, la histeria que apresa mi vientre, todo lo que se hace presente y todo lo que me provoca, eres un sádico por que lo has hecho lento, muy lento que ni siquiera yo me he percatado que estoy apresada en mis sabanas ,entre estropajos y tus fluidos, lo que me hace no creer en nada, y es que mi impureza es mi fortaleza que se ensucia cada día más y se hace presente sobre mi salvador, cuando lo miro con deseo, y cuando dejamos de ser personas, maldito sádico, lo has hecho lento muy lento.

2008-12-07T17:51:00.000-08:00

2008-12-02T18:16:00.000-08:00

se merece el color.

te amo

2008-12-01T10:05:00.000-08:00

todo se vuelve hermoso

(pre-vacaciones,noviembre 2008)

2008-11-27T21:48:00.000-08:00

Y recordaré a Dios, y me recordaré que no existe. Pensaré a veces en el mas allá, en lo que esta realmente mas afuera de mi, y mas allá de los demás, eso que transciende todos los muros puestos por todos los hombres, los que nosotros mismos queremos votar. Recordare la esencia divina como la marca del arte y como el motor que todo lo mueve, pero no necesariamente es un engranaje de la gran maquina que hemos construido a costas de un mundo contemporáneo, sino más bien como lo que se cree imposible, invisible, , inexplicable, inexistente…